Basm „Trei fete sub fereastră”

Autor: Trei fete se învârteau sub fereastră seara târziu.
Cântăreață Dacă aș fi o regină, -
Autorul O fată spune:
Cântăreață aș cânta toată ziua, aș deveni un superstar.
Designer de modă Dacă aș fi regina, -
Autorul Sora ei spune:
Creatoare de modă Dacă nu ar purta haine vechi, ar deveni cea mai bună couturieră.
Regina Dacă aș fi o regină, -
Autorul A treia fată a spus:
Regina I aș da naștere unui erou pentru tatăl regelui.

Autor De îndată ce am avut timp să spun ceva, ușa a scârțâit liniștit,
Și regele, suveranul acelei părți, intră în cameră.
Regele Bună seara! S-a întâmplat că ți-am auzit cuvintele.
Luați-vă așa, fetelor! Să fiu unul dintre voi cântăreți.
Vocat, super vechi, cu microfon și chitară.
Iar celălalt să fie couturier!
Designer de modă Couturier!
Țarul Nu te certa cu țarul!
Vei imbraca pe toata lumea foarte la moda, si pe mine in primul rand!
Ei bine, tu, fecioară sufletească, -
Autorul spune,
Regele Fii o regină
Și dă naștere unui erou pentru mine până la sfârșitul lunii septembrie.
Autor Regele nu s-a adunat mult timp. M-am căsătorit în aceeași seară
Și tânăra regină, fără să amâne lucrurile,
L-am purtat din prima noapte. Pe vremea aceea era război.
Regele și-a luat rămas bun de la soția sa și a pornit într-o călătorie lungă.
Și regina a început să aștepte și să protejeze urmașii.
(Reporterii aleargă pe scenă cu camere și camere, cântăreața merge, se ascunde în spatele tronului, reporterii fug).
Regina Ce zgomot! Poate o furtună? Nu pot să-mi fac griji.
Cantareata A! Soră, ce mai faci?
Regina Da, încă nu a născut!
Ei bine, ce zici de tine? Ai devenit cântăreț? Tare, super vechi?
Cântăreața Vociferous, super bătrână. Cu microfon si chitara.
Țarul, așa cum am promis, m-a dat ca producător.
Oh, uite! Și iată-l!
Regina Cum te cheamă?
Cântărețul Philemon!
(Intră producătorul)
cântec. (fonograma „Tea Rose”, în timpul cântecului un diavol se târăște din pianul negru).
Filemon Asta e! S-a ridicat și a plecat. Am spus: M-am ridicat și am plecat.
(Cântăreața se încântă pe producător, o dă pe regina de pe tron ​​și îl pune pe soțul ei să stea jos.)
Regina Uite ce! Alungă regina.
(scoate un sul) Filya! Pot semna?
Philemon A, autograf? Este posibil! Nu-mi este greu să mă abonez.
Ce este scris? "Decret! Decapitat la aceeași oră..."
Decapita? OMS?
Regina A a celui care dă acest lucru.
Philemon Ești regină? Mamă sinceră! Nu am recunoscut. Dragă îmi pare rău!
Tu stai jos și noi mergem! Am dori să avem timp pentru recepție,
Oligarhii de acolo, rândurile, sunt de o asemenea amploare!
Regina și autograful?
Philemon Voi alerga la tine mai târziu, dacă se poate!
(Părăsi)
Queen Intră, bineînțeles că poți! Tot felul de oameni se plimbă și mă deranjează!
(Se așează doar, să mergem modelele. Regina își ridică picioarele pe tron. Creatorul de modă iese și cântă melodia „Good for the Beauties”).
Designer de modă De ce, dragă regină, nu ți-ai recunoscut sora?
Ei bine, dragă, ce mai faci?
Regina Da, încă nu a născut.
Dar cu astfel de rude, nu va dura mult să nașteți înainte de data scadenței.
Designer de modă E în regulă să rătăcim pe loc, mai bine uită-te la ce am închis.
haine cool - atas! Pe tine chiar acum.
Iar modelele sunt modele! Este clar că au mâncat.
În general, ține gura! Alege ce iti place!
(Regina ia unul dintre lucruri și îl examinează cu scepticism)
Regina Nu, cu siguranță nu voi purta asta nici măcar noaptea.
Designer de modă Degeaba! Astăzi este la modă. Gata fetelor, plecam!
Dacă te răzgândești, sună! Sunt în cortul numărul 3
În Cerkizovsky toată lumea știe unde să mă găsească, dragă!
(Ei pleacă. Regina intră în cort)
Autor În timp ce regele luptă departe, lung și crud,
Vine vremea nașterii; Dumnezeu le-a dat un fiu în arshin.
(Regina iese din cort cu copilul. Surorile aleargă).
Cantareata Oh! Cat de bine!
Designer de modă Frumos.
Cântăreţ Munca regelui nu a fost în zadar.
Designer de modă Nas, ochi - uimitor!
Cântăreață Lasă-mă să arunc și eu o privire!
Creatoare de modă Și uită-te la mâinile ei!
Regina Liniște! Nu o rupe!
Cântăreața Na, ascultă (îi pune căștile copilului) - asta e mătușa ta care cântă!
Queen Această muzică, soră, nu este potrivită pentru un copil. (Îndepărtează căștile)
Cântăreață Ce! Nu imi place? (se face deoparte) Ei bine, bine!
Designer de modă Uite! E enervată!
Du-te să-l naște pe al tău! Tu, iubito, uite!
Super lucru! Hai să-l încercăm acum!
Regina, nu-mi cred ochilor.
Designer de modă De ce rătăciți! Da, aproape jumătate din planetă îl poartă.
Regina Înainte să ai timp să înțelegi lumea, spune primul tău cuvânt,
Și deja împing asupra ta tot ceea ce încearcă.
În curte, la intrare, la școală, toată lumea știe ce e mai amuzant,
Ce este la modă, ce este în aer. Toată lumea va fi amestecată într-o lume gri.
(Frunze)
Designer de modă nu am înțeles ceva!
Ce lucruri ciudate!
Cantareata Totul este clar. Am trimis!
Designer de modă Și o vom lăsa așa?
Vom rezolva totul instantaneu. Deci este! Stai jos și scrie!
Tu esti regele nostru! Domnul lumii!
Cantareata Foarte frumos spus.
Designerul de modă Regina a născut fie un fiu, fie o fiică în acea noapte;

Sigilați-l, puneți un sigiliu pe el! Va ști să jignească!
(Părăsi)
(Regele urcă pe scenă și se așează pe tron. Un mesager vine în fugă.)
Țarul Regina a născut fie un fiu, fie o fiică în acea noapte;
Nu un șoarece, nu o broască, ci un animal necunoscut.
Am văzut asta undeva. Sună-mă pe Pușkin!
(Pușkin sosește)

Ce faci, Pușkin – fiu de cățea! Am venit eu însumi, am spus,
Și iată-l, cuvânt cu cuvânt! Care dintre voi a copiat din care?
Plagiat Pușkin! Măreția ta! Cel mai obișnuit!
Țarul Ce s-a întâmplat mai departe în basm?
Pușkin Regina aceea a fost calomniată,
Au fost trimiși pe mare într-un butoi, triști și uitați.
Țarul Asta e, acum ești liber, prietene! Basme, fraților, trebuie să ascultați!
Basmul este o minciună, dar există un indiciu în el - o lecție pentru oameni buni.
(Regele se ridică și pleacă)
Autor În aceeași zi, regele s-a predat în grabă și s-a dus la soția sa.
(Regele iese cu regina și copilul)
Și surorile, simțind durere, un creator de modă cu o vedetă pop
Au fugit la colțuri. Acolo au fost găsiți cu forța.
Aici au mărturisit totul, și-au cerut scuze și au izbucnit în plâns.
Regele, dintr-o asemenea bucurie, le-a trimis pe surorile acasă.
Pușkin am fost acolo; dragă, a băut bere - și doar și-a udat mustața.

Apariția finală a actorilor.

Prezentatorul invită un bărbat să participe. Personaje: contabil, manager de aprovizionare, secretară (femei) și ei (bărbați). Femeile sărbătoresc sărbătoarea (în general, puteți juca această scenă pentru oricine).

Conducere: Trei fete la masă

Am băut rom și prăjitură împreună,

Am discutat în secret

Între ei despre asta și asta.

spune prima fată

Toată fața roșie, dolofană:

Contabil: „Dacă aș fi stripteuză

Cu picioare lungi și curajos,

Aș dansa toată viața

In cluburi de seara pana dimineata! (Imaginându-mi dansând lângă un scaun)

Conducere: Aici al doilea s-a întrerupt,

Pretinde că există forțe:

îngrijitor: „Când eram un model de top,

Și frumos și subțire,

A purtat Gucci și Corden

Și a trăit pe podium!” (se plimba in jurul mesei cu un mers zguduitor, ca pe o pasarela)

Conducere: A urmat al treilea,

Spune cu un zâmbet dulce:

Secretar: „Dacă aș fi soția unui oligarh,

Avea o vilă, o mașină străină,

M-aș odihni pe nisipul de lângă mare

Cu un mojito proaspăt în mână!” (încrucișându-și picioarele, lăsându-se pe spate în scaun cu un zâmbet visător)

Conducere:Șeful lor poate auzi totul în spatele ușii

El intră și pune o întrebare:

Șeful: „Ce, deja vacanţă Sărbătorim?

Visăm la viața dulce de aici?

Ziua de lucru este încă în curs!

Contabil, unde este raportul dvs.?!

Tu, decât visezi să îmbrățișezi un stâlp,

Raportul trimestrial trebuie depus la timp!

Și tu, manager de aprovizionare, de ce stai aici?

Și nu ține ordinea?

Dă-le tehnicienilor materialul,

Fie ca întregul tău podium să strălucească!

Tu, secretară, cântă ca o pasăre,

Eu personal te voi urmări! (cu voce ridicată)

Apeluri fără răspuns la birou

Și nu e cafea pe masa mea!

Haide, ajunge repede la locurile tale!

Vă las să vă relaxați mai târziu.

La urma urmei, nu sunt o fiară, pe la ora opt,

Vom bea și ne vom distra...

Să vă facem visele să devină realitate

La urma urmei, noi, fetele, suntem ale noastre!

CURS GRATUIT
Petrecere pentru copii DIY

Cum să faci față dificultăților care apar atunci când organizezi o vacanță

Am primit asta de pe internet, nu vă pot spune exact de unde acum. Și l-am schimbat puțin.

Marfushenka este cea mai mare, Nastyushenka este cea de vârstă mijlocie, iar Alyonushka este cea mai tânără. Și o oglindă.

O oglindă modestă iese în aplauzele noastre prietenoase. Stă aici în lateral. Și așa, trei surori au cântat cântece sub fereastră seara. Au cântat și au cântat și au spus cum să se căsătorească și să se ducă să găsească pețitori.

Și apoi sora mai mare Marfushenka vine în centru și spune: (cântecul lui Serduchka, dacă ai puțin peste 30 de ani..),

Și sora mijlocie Nastyushinka a țipat de amărăciune (melodia „Glory” este singurătatea nenorocitul),

Și cea mai tânără Alyonushka, asta le-a spus ca răspuns (cântec Tatyana Ovsienko fericirea femeii), Am introdus piesa Vreau să mă căsătoresc, vreau să mă căsătoresc

Și așa, surorile au decis să divorțeze și să meargă la discotecă, cele trei surori s-au îmbrăcat, s-au arătat, s-au arătat, i-au vorbit cu tandrețe în fața oglinzii lor, iar apoi cea mai mare, Marfushenka, s-a apropiat de oglindă și a întrebat , este yalul din lume cel mai frumos și cel mai alb dintre toate? Și oglinda îi răspunde (melodia „Andryukha’s Gang”, de ce ești atât de înfricoșată)

Și a doua Nastyushenka a râs, și-a făcut repede drum spre oglindă, sunt fără îndoială mai frumoasă, iar oglinda i-a răspuns (melodia lui Korolev, Victor, oh, cum m-ai luat cu tine),

Ei bine, cea mai tânără Alyonushka s-a apropiat modest de oglindă și a început să cânte (melodia lui Meladze cât de frumoasă ești astăzi),

Imediat ce oglinda a cântat, ușa scârțâi liniștit, iar regele din acea parte, suveranul, a intrat în cămăruță. (Cântec Vadim Mulerman - Merry King / tyryam-tyryarim-there-tyr), Nu l-am introdus pe cel rusesc, acolo cânt opin el, opin el.

Cele trei surori s-au ridicat modest și s-au înclinat în fața regelui. Împăratul era singur, deși nu mai era tânăr. Regele se uită la fete și deveni gânditor. (cântec: escroci inveterati, fetele sunt diferite),

Iar fetele erau timide, dar nu erau deloc confuze, iar prima a decis să spună un cuvânt, cea mai mare Marfushenka, a venit și a spus tocmai asta (Tina Karol. „Iubito, micuțul meu dulce”),

Țarul nu se aștepta la o asemenea presiune, chiar a vrut să fugă, dar a doua Nastyushenka a sărit în sus, l-a împins pe primul și i-a spus suveranului (cântec Natalya Vetlitskaya - Playboy),

Și cea mai tânără Alyonushka nu este, de asemenea, rătăcită, a ieșit la mijloc, și-a îndreptat părul, a tras adânc aer în piept și a spus: ia-mă, ia-mă, nu vrei.,

Și s-au contopit în dans (cântec sam brow-stop),

Țarul s-a entuziasmat și, de îndată ce s-a putut abține, oglinda a sosit și a cântat în urechea țarului că Alyonka tocmai era (melodia lui Tom Jones, bombă sexuală),

În euforie, regele a înotat, iar pentru a sărbători, a decis să facă cadouri tuturor și să nu uite pe nimeni. Și asta l-a întrebat cel mai mare Marfushenka țarului (cântecul „Serega” - boomer negru),

Iar cel din mijloc i-a spus direct regelui (cântec, Viagra, diamante),

Și cea mai tânără Alyonushka nu a cerut niciun cadou, ci și-a exprimat doar dorința secretă (cântec de Alla Pugacheva, vreau, vreau, vreau),

Regele era complet derutat, a vrut sa faca pe plac tuturor, toate fetele sunt bune si a spus din suflet (cântec daca as fi sultan),

Ei bine, știi, oglinda de aici s-a indignat, s-a aplecat asupra regelui amenințător și a spus amenințător: „La ce insinuezi cu chipul regal, Prezentatoare, oglinda este absolut de acord cu tine, nu suntem în est și avem nevoie să-și aleagă o soție, regele s-a gândit, s-a gândit, s-a gândit, s-a apropiat de fete și a spus-o direct (Song Igor, dar nu am bani, toți am aceeași problemă),

Când surorile au auzit aceste discursuri, Marfushenka s-a indignat, s-a apropiat de rege, i-a răspuns trei clicuri și a spus (cântec Viagra, ieși afară),

Și Nastya a sărit în sus, aproape l-a doborât pe rege din picioare, și-a fluturat brațele și a spus în ochii regelui: (cântec, Lolita, îl voi trimite în cer pentru un asterisc),

Regele nostru a înțeles totul aici și s-a uitat la Alyonushka cu precauție, ochii lui Alyonushka sclipeau spre rege, dar nu amenințător, ci afectuos, și ea a cântat cu o voce blândă, (cântecul Factory - „Te sărut”),

Țarul a decis să nu se îndoiască și să se căsătorească cu Alenka. Mendelssohn)
http://song5.ru

Am văzut un videoclip pe internet despre acest basm. Încă nu am videoclipul meu. A fost făcută cu camera altcuiva, trebuie să o arunc.

Eroi: prezentatoare, 3 fete, Vanya, invitate.
Muzica este redată (în timpul discursului prezentatorului, se aude melodia „Nature Has No Bad Weather”.)
Prezentator: Povești vechi Metoda noua, „La ce bun asta?” - toata lumea spune.
Secolele au trecut, anii au trecut, dar basmul a fost mereu interesant!
(Sunete muzicale)
Realizator: Sunt trei fete sub fereastră. Ne-am învârtit seara târziu.
(Primul mănâncă un coc, al doilea brodează, al treilea se uită în jur; sunt două tronuri în fundal; Vanya stă pe o parte și își cântă chitara.)
Fata unu: (se ridică, se întinde)

Dacă aș fi președinte
Aș petrece gyntsa - gyntsa (dansuri).
(cântă o cântare)
Sunt o fată tânără, atât de frumoasă,
Mă duc în pat, închid ochii, dragostea nu-mi va da pace!
VAYA: (joacă și cântă)
O, draga mea, cireș de grădină,
M-ai iubi, boabe de miere!
Fata unu: Iată mai multe! Și de ce ar trebui să te iubesc?
Ești sărac și nu potriviți pentru mine. Uită-te la mine - am mâncat caviar negru de la mama și tatăl meu și am condus cu un Ferrari. Cu ce ​​ai de gând să mă tratezi? Pesmet negru? Oh, dacă aș fi președinte...
Vanya: Ce ai face, fata?
Fata unu: Aș vrea pentru întreaga lume botezată
Aș pregăti un festin! Vreau să am propriul meu restaurant la Paris.
(Se așează și mănâncă o chiflă. Fata nr. 2 se ridică și cântă.)
Fata nr. 2: Joacă-te, Vanya, distrează-te mai mult
Nu-ți pare rău pentru chitară. Mă duc să dansez acum
Bate cu tocuri. Fusta se ridică, băieții zâmbesc!
Vanya: O, frumusețea mea, Cireș de grădină,
Căsătorește-te cu mine, Honey Berry!
Fata #2: Căsătorită? Pentru dumneavoastră? Nu face nimic! Ai un lucru bun - o chitară și este una veche! Și îmi place atât de mult să mă îmbrac! Mi-as dori sa fie cizme din piele, si mai multe perechi, si rochii decorate cu strasuri Sarov! Daca as fi presedinte...
Vasya: Ce ai face, Maiden?
Fata nr. 2: Aș fi singură în toată lumea
Aș țese pânze! Să ai propria ta fabrică!
(Se așează, brodează. Vanya se întoarce către fata nr. 3.)
Vanya: Ei bine, tu, fată frumoasă, dacă ai fi președinte,
De ce ai fi mândru, ce ai face atunci?
Fata #3:
Aș dori tatăl-președinte
As avea grija de el si l-as iubi, as sta langa el,
Aș putea să mă uit la el pentru totdeauna! Și pentru părintele președinte
Aș da naștere unui erou!
(Vanya pune chitara jos, ia haina regală și coroana „Tsar Falling Leaves” de pe tron, le îmbracă și se apropie de fata nr. 3.)
Vania:
Bună, fecioară roșie! Dacă da, atunci fii soția mea!
Da, nu o soție obișnuită, ci una de toamnă, de aur! (Regina toamnei; îi întinde un coș cu fructe.)
Ei bine, voi, dragi surori, ieşiţi din cameră,
Urmează-mă, urmează-mă și sora mea!
Fii unul dintre voi țesător, iar celălalt bucătar!”
(Regele o plasează pe tron ​​pe fata nr. 3 și se așează lângă ea. Fetele nr. 1, 2 bat cu picioarele.)
Conducere:
Surorile s-au supărat și au hohotit ca niște tigre.
Dar nu au îndrăznit să se certe și au tăcut de dragul aparențelor.
Dar căderea frunzelor nu a așteptat, a invitat pe toți cei din jur la bal:
„O, voi, domnilor, oaspeți, îi invit pe toți aici.
Să cântăm și să ne distrăm, Să ne zbucium în tot felul de jocuri.
Bucătarul și țesătorul vor fi renumiți toastmasters.”
Conducere:
Iar țesătorul și bucătarul au început să șuiera în liniște,
S-au uitat unul la altul, dar i-au zâmbit doar președintelui.
„Bine”, a pufnit unul, „o să vă amuzam, domnilor”.
De multe ori va trebui să vă amintiți cum a trebuit să mergeți la minge.”
„Vom aranja o astfel de sărbătoare pentru tine, lumea întreagă va tremura.”
Conducere:
Așa au spus fetele, președintele Toamnei, surorile.
Ei bine, președintele pare că doarme și se uită doar la soția lui.
El și soția lui nu se plictisesc și nu observă nimic în jurul lor.
O soră i-a spus celeilalte: „A sosit timpul să stric mingea.
Acum vom face o asemenea mizerie aici încât toată lumea nu va putea suporta și va pleca.”
— Exact, spuse al doilea. - Să ne batem joc de noi înșine în timp ce ne jucăm,
Deasupra oaspeților de la Listopad. Lasă-i să meargă până când cad”.

Realizator: Așa au spus și au decis
Oaspeții au fost invitați la concurs. Dar ei încă nu știau la ce bal au participat.
Fata nr. 1: (trecând printre invitați) La ce bal am reușit să participăm?

Fata nr. 2: Da, suntem în secolul al XIX-lea. Se pare că nu am mâncat suficiente ciuperci. (Se uită în jur surprinși și uluiți.)

????????????
Concursul nr. 1? În timp ce participanții noștri finalizează sarcina, vă invităm să răspundeți la întrebările noastre de toamnă.
1. Câte zile durează toamna? (91 de zile)
2. Cum se numește perioada de vreme caldă de la mijlocul toamnei în Rusia? (Vara indiana)
3. Care copac este simbolul toamnei? (arțar)
4. Care remediu universal a fost inventat in China? (umbrelă)
5. Care păsări sunt considerate cei mai buni predictori de ploaie? (Runicandule si ionizorii)
6. Câte zile a plouat, ducând la Potop? (40 de zile)
7. Care dintre zeii greci antici controlau tunetele și fulgerele? (Zeus)
8. Cum ar suna expresia „vânt mare” în chineză? (taifun)
9. Cum se termină toamna? (Noiembrie)

Concursul nr. 2: „Contor de ochi”.
Există un anumit număr de monede în bancă. Cei interesați trebuie să stabilească câte monede sunt în bancă.
(Premiu pentru câștigător)
Concursul nr. 4: „Plamuire de buze cu obraji grasi”.
Doi oameni ies. Li se dau dulciuri. Ei pun mai întâi o bomboană în gură și spun la microfon: „Plesni de buze cu obraji grasi”, apoi a doua etc.

Concursul nr. 5: „ Competitie de dans».
Sunt numite cinci perechi. O selecție de șase sau șapte melodii binecunoscute. Sarcina cuplului este să învețe toate dansurile și să le danseze corect. Publicul determină câștigătorii.

Concursul nr. 5: „Întrebări comice” (pentru toată lumea)

Tuturor celor din sală li se pune o întrebare, la care răspund cu text pe o foaie de hârtie, pe care o scot singuri.
„ÎNTREBĂRI JOKICE”
Îți ascunzi veniturile obținute rău de familia ta?
Este adevărat că managementul clasei este hobby-ul tău?
Se spune că verificați caietele pentru a vă câștiga. Asta este adevărat?
Se spune că sari de la etajul al nouălea dimineața?
Fii sinceră, ești o persoană care urăște copiii?
Este adevărat că te ascunzi de copiii tăi sub birou în pauze?
Deseori trebuie să-ți schimbi aspectul în timp ce te ascunzi de directorul școlii?
Ți-ar plăcea să stai pe scaunul de director?
Este adevărat că seara dansezi lambada singur?
Este adevărat că ești un agent secret al informațiilor chinezești?
Este adevărat că îți poți mișca urechile, nasul și sprâncenele în același timp?
Ei spun că scrieți o disertație pe tema „Probleme de utilizare celulare in timpul examenelor?
Se spune că ești alergic la bancnote. Asta este adevărat?
Se spune că vinzi cartofi în pahare la piață. Asta este adevărat?
Este adevărat că ți-e frică de soneria școlii?
Se zvonește că mâncarea ta preferată este untura acoperită cu ciocolată. E chiar asa?
Se spune că adunați jurnalele studenților chinezi. Asta este adevărat?
Se spune că ai zburat adesea în visele tale și ai devenit pilot de clasa I. Asta este adevărat?
Se spune că ești foarte amabil și persoană politicoasă, mai ales dacă o greutate este căzută pe picior. Asta este adevărat?
Crezi că toți oamenii descind din maimuțe și că tu personal ești un extraterestru?
Adesea vezi OZN-uri și comunici cu extratereștrii. Asta este adevărat?
Ei spun că, în realitate, tu ai fost cel care ai pictat pictura „Mona Lisa”, cântecul „Ziua Victoriei” și a inventat codul Morse. E chiar asa?
Se spune că știi unde se ascunde Berezovsky. Asta este adevărat?
Se zvonește că un papagal te-a învățat să vorbești. Asta este adevărat?
Echipa națională de fotbal a Rusiei ar dori să te vadă ca antrenor principal. Asta este adevărat?
Se spune că vorbești tare în somn. Asta este adevărat?
Cazi des din pat?
Îți place să mănânci?
Există zvonuri că nu le permiteți vecinilor să trăiască. Asta este adevărat?
Se spune că nu ai înșelat niciodată pe nimeni. Asta este adevărat?
Se fac legende despre frumusețea și bunătatea ta. Ce crezi despre asta?
Se spune că Jirinovski te va face succesorul lui. Asta este adevărat?
Se spune că nu poți trăi o zi fără un doi. Asta este adevărat?
Se spune că nu poți dormi lângă perete, genunchii ți se blochează. Asta este adevărat?
Ești o persoană foarte inteligentă, ei bine, doar un geniu. esti de acord cu asta?
Spune-mi acum ceva cel mai important, cel mai intim!
Este adevărat că ai citit o singură carte în viața ta – o carte de economii?
Se spune că traversezi strada când semaforul este roșu. Asta este adevărat?
Locuiești într-un conac de lux. Asta este adevărat?

"RĂSPUNSURI JOKIC"
Da, și mă îmbrac și la mâna a doua.
Nu, nu și încă o dată nu! Deși, apropo, da.
Da, și fac și punct în cruce.
Nu mă împinge cu intelectul tău. L-am văzut pe Lenin!
Scriu o carte despre asta.
Lucrez la asta chiar acum.
Toate acestea sunt mașinațiunile dușmanilor noștri.
Îți voi răspunde, dar voi fi închis pentru asta.
Îți voi răspunde la întrebare doar în prezența avocatului meu personal.
Ei bine, poate o persoană are măcar un defect!
Doar pentru bani mari.
Ne întâlnim după colț în jumătate de oră și discutăm despre asta.
Și dacă îți răspund „da”, îmi vei răspunde la fel?
Dau secrete militare numai în captivitate.
Doar la comanda de sus.
Abia după al treilea pahar.
Când beau, pot face o mulțime de lucruri.
Mama îmi interzice să fac asta.
Și asta știi despre mine?
Nu vezi de la mine?
Așa a hotărât soarta.
Nu e nimic de făcut, ăsta sunt genul de persoană.
Astfel de întrebări trebuie puse în pat una la una.
Sunt încă atât de multe lucruri interesante în viața mea.
Mi-e rușine, dar așa e.
Doar că genele mele sunt obraznice.
Sunt absolut unic!
Dacă ar fi așa, nu aș vorbi cu tine chiar acum.
Intreaba-l pe vecinul din stanga, e mai destept.
Pentru a-ți răspunde la întrebare, trebuie să cunoști cel puțin alfabetul.
Pentru asta trăiesc!
Așa sunt dezmințite miturile.
Acestea sunt toate mașinațiunile dușmanilor noștri.
Hai că nici nu îndrăznesc să mă gândesc la asta!
Pot face orice pentru bani.
Se întâmplă cumva de la sine.
Doar la cererea prietenilor.
Aceasta este pasiunea mea secretă.
Cât ar trebui să-ți plătesc ca să mă lași în pace?
Liniște! Nu vreau să știe alții despre asta.
Dacă aș fi în locul tău, mi-ar fi rușine să pun astfel de întrebări.
Din păcate, asta depășește puterile mele.
O dată pe an îmi permit.
Ei bine, de ce toată lumea mă întreabă despre asta!?
Pleacă de aici! Nu va fi niciun răspuns!
Ai discredita doar un om cinstit!
Da, practic nu am niciun defecte!
Ai inteles ce ai intrebat?
Mi te vei alătura?
Arăt ca un clovn?
Sunt înnebunit după asta, ca un băiețel din untură.
Doar când te vor apăsa transport public.
Mă lovești pe loc cu această întrebare!