Sper că povestea mea îi va încuraja pe cei cărora le este frică să nască: ei spun că o să doară. Sau poate nu va fi! Oricât m-a durut... În general, așa a fost.

Trebuia să nasc în jurul datei de 8 iunie. Și acum este deja a cincea zi, totul este de mult gata: s-au făcut reparațiile în creșă, s-a montat pătuțul, s-au spălat și călcat scutecele, s-a încheiat contractul cu Maternitatea Regională pentru nașteri de serviciu. , sora mea mai mare (trebuia să fie prezentă la naștere) și-a luat deja concediu și a ajuns la noi în Novosibirsk, nu mă mai tem de nimic și visez la un lucru - să scap de această burtă uriașă. Dar Vitka nici nu se gândește să iasă. Este ziua de naștere a surorii mele pe 6 iunie și, bineînțeles, ne doream cu toții să mergem la o plimbare, să mâncăm kebab și să bem bere. Însă, ca persoană responsabilă, sora, temându-se că dacă se întâmplă ceva, ea, care băuse, nu va avea voie să intre în maternitate, a decis să nu-și sărbătorească ziua de naștere. Și până la urmă, bărbatul împlinește 35 de ani!.. În general, ea a decis să poarte o conversație serioasă cu nepotul ei: l-a mângâiat pe burtă și l-a pedepsit: „Vitya, hai să ne naștem în seara asta. Mâine voi face o plimbare liniștită.” Nu știu dacă a ascultat-o ​​sau i-a fost teamă că îl vom târî la grătar, dar noaptea au început contracțiile de la a cincea la a șasea.

Nu erau deloc dureroase - doar senzații neplăcute. Totuși, nu am putut dormi. Mi-au venit gânduri că doar un pic și eu și copilul ne vom vedea în sfârșit Pe la cinci dimineața, mi-am dat seama că contracțiile se repetau la fiecare cinci până la șapte minute. „Da, voi naște în curând”, am decis naiv și m-am pregătit să fac un duș pentru a mă tuns la modă Kotovsky în locul meu cel mai intim - cumva nu voiam ca un străin să o facă mai târziu în spital.

Era înfricoșător să te speli singur – dacă tot ar doare (toată lumea a scris și a spus că contracțiile dor). L-am trezit pe soțul meu - eu nasc, dragă, trezește-te. — Da, a mormăit el și s-a răsturnat. A trebuit să folosesc forța. Draga mea s-a trezit

După cum se dovedește, bărbierirea a devenit poate cel mai mult chestiune complicată de-a lungul întregului proces de naștere nu am mai făcut asta și, sper, nu o voi mai face. În clipa următoare, răsucindu-mă oarecum stângaci, am smuls cu mâna suportul perdelei - vuietul a fost așa încât toată casa. probabil că s-a trezit. O secundă mai târziu, soțul meu stătea deja la ușă cu ochi nebuni - a crezut că am leșinat.

Drept urmare, curat și gata de orice, am părăsit baia. Soțul meu a întrebat dacă aș merge la maternitate. Nu m-a durut și am decis că mă voi uita la televizor. S-a culcat din nou (omul are nervi!), iar eu m-am asezat in fata televizorului. Pe la ora șapte dimineața a sunat soneria. Am uitat complet că prietena surorii mele trebuia să vină să ne viziteze din Kazahstan. Ei bine, va fi cineva cu care să vorbească înainte de maternitate. Chiar atunci a venit sora mea din apartamentul mamei mele. Ne-am așezat cu toții confortabil în bucătărie și am început să cronometram contracțiile, discutând simultan cine a născut și cum, ce trebuia făcut și ce mai rămânea înaintea mea. Soțul meu s-a trezit, a sunat-o pe mama, iar la un consiliu de familie au decis să meargă la maternitate. Am ajuns, doctorul s-a uitat la mine și a spus că sunt contracții, dar dilatația a fost zero.

Vei sta cu noi sau vei pleca acasă?

Uau, contracțiile continuă toată noaptea, dar dilatația este zero - apoi voi naște câteva zile...

M-am dus acasă cu un jurământ să mă întorc seara pentru o examinare.

Nu era nimic de făcut acasă, grătarul a fost anulat. Au arătat totul despre Pușkin la televizor - până la urmă a fost aniversarea. Am adormit adânc în timp ce ascultam următoarea adaptare de film, apoi am decis să încep curățenia. Sub privirea surorii mele și a prietenei ei, care au fost uimite de perseverența mea, am făcut curat în apartament: totul în ordine, am spălat podelele, am curățat chiuvete, am șters praful. Nu mai era nimic de făcut. Mama a sunat constant cerând să fiu trimisă la maternitate, sora mea a dat sfaturi, prietena ei a făcut la fel, soția fratelui meu mi-a spus și ea ceva despre naștere, chiar și soția tatălui meu (moașă de profesie) a sunat și mi-a spus cum pentru a respira corect. În general, despre nașterea mea a fost discutată cu întreaga familie. Și doar soțul meu mi-a masat ascultător și tăcut spatele, fără a participa la discuții.

Seara ne-am întors la maternitate, eram pe deplin încrezătoare că mă voi întoarce din nou acasă bucuroasă și mulțumită. Dar nu, o examinare a arătat că avea deja cinci degete dilatate, iar apa dispăruse undeva (în ce moment au dispărut, pentru viața mea nu știu). Ne-am luat rămas bun de la soțul meu, iar eu și sora mea am mers să ne schimbăm hainele și să-mi facem o clismă. Apoi duș și sus în zona prenatală. O altă examinare - deschiderea a 9 degete - iată, o clismă miraculoasă!

Păi, vrei să mergi la toaletă? - intreaba doctorul

M-au culcat, au băgat niște IV-uri, au făcut un CTG

Vrei să mergi la toaletă?

Și trebuie să-l dorești.

Ne-am plimbat, am vorbit cu soțul meu la telefon, am vorbit cu sora mea. Mi-a făcut un masaj. Ce altceva ar trebui să fac?

Păi, vrei să mergi la toaletă?

Ei bine, fă niște genuflexiuni sau așa ceva.

m-am ghemuit.

Ai vrut să mergi la toaletă?

Ai contractii?

De ce nu strigi atunci?

Ei bine, nu mă doare.

Ei bine, mai fă niște genuflexiuni.

Mă ghemuiesc din nou.

Și în sfârșit am vrut să merg la toaletă. Eu - pe scaun. Sora pe coridor. Scaunul, însă, stătea chiar vizavi de ușa coridorului și o vedeam tot timpul pe sora mea. A spune că m-a ajutat înseamnă a nu spune nimic. Am văzut-o pe tot parcursul procesului de împingere. Am înțeles asta la naiba, era ziua de naștere a unei persoane, iar ea stătea cu mine și am încercat sincer să mă forțesc. Totuși, sa dovedit prost. Am simțit că târam o locomotivă și nimeni, absolut nimeni nu a vrut să o împingă pentru mine După 20-30 de minute, când mi-au ridicat din nou umerii, am văzut un cap de copil între picioare. Și mi-a fost atât de speriat încât... am încetat să mai împing. Capul fiului a rămas blocat între picioare. Bietul meu Vityushka, ce umflătură a avut după asta Dar totuși, vederea acelui cap mic m-a inspirat, iar data viitoare - cu ajutorul medicilor care l-au tras, l-au tăiat, l-au apăsat pe stomac și au făcut orice au făcut -. L-am împins pe Vityushka afară lumina lui Dumnezeu Și acum stă deja întins pe burtă: amuzant, roșu, cu o umflătură pe cap. Stă acolo și înjură. Si ma simt atat de multumita de Toate. S-a terminat. nu mai sunt insarcinata. Nu mai împingeți. Există fericire pe lumea asta!

Chiar și într-o relație bună, orice se poate întâmpla: certuri, scandaluri - nu poți trăi fără el. Dar oricât de supărat ești pe partenerul tău acum, ține minte: Există geamanduri pe lângă care este mai bine să nu înoți.În caz contrar, „barca ta de dragoste” se va umezi în curând și se va scufunda până la fund. Testat de experiența clienților mei de peste nouă ani de consiliere psihologică.

Asa de:

Buoyok 1. Umilire

Când un conflict este în plină desfășurare, dorința de a câștiga cu orice preț este mare. Dar dacă prețul victoriei este umilirea partenerului, poți pierde cu ușurință relația. În căldura unei certuri, turnăm toată murdăria acumulată asupra partenerului nostru. Acestea sunt insulte („ești un prost” - cea mai blândă), „împingerea” cu nasul la neajunsuri, amenințările de a părăsi un astfel de „ciudat”... și așa mai departe.

Când se va potoli furtuna și vei face pace, totul va fi uitat. Dar...de obicei, în căldura unei certuri, oamenii lovesc cele mai dureroase locuri ale unei persoane dragi, pe care au reușit să le recunoască în timpul relației. Infracțiunea este uitată, dar reziduul rămâne. Este ca o gaură de vierme într-un măr. Și cu fiecare scandal ulterior, viermele mărului crește. Vei ajunge cu un măr rău. Adică relații.

Și atunci cum să jur?

În timpul unei certuri, este mai bine să vorbești despre starea ta în momentul în care o persoană dragă face ceva greșit. De exemplu: „Când ai întârziat la serviciu și nu ți-ai amintit despre prestația mea de seara, am fost teribil de jignit. Am plâns două ore. A fost un act extrem de bestial.”

(Rețineți că aici definesc o acțiune, nu o persoană. Chiar și un tip bun poate face lucruri nenorocite - cred că acesta nu este un secret). Dacă cearta merge în această direcție, există șanse mai mari să fii auzit. Când ataci o persoană (chiar și în mod justificat), există dorința de a te apăra, dar nu de a asculta. Și ultimul lucru pe care mi-l doresc este să-ți iau poziția și să înțeleg cum te simți.

Buoyok 2. Comparație

Este destul de normal ca partenerul tău să nu ți se potrivească în toate. Și este clar că vrei să o faci mai bună. Întreaga întrebare este în metode.

Mulți oameni folosesc metoda pedagogică sovietică încercată și testată: comparația. Amintiți-vă la școală: „Petia Ivanov este mândria noastră! Un elev excelent, desenează bine - ia-l ca exemplu!” Amintește-ți sentimentele tale în acest moment: și rușine că nu trăiești la înălțimea asta standard inalt Ivanov, și înțelegerea că nu o să ajungi niciodată, și resentimentele că nu sunt apreciați... și o dorință puternică de a face totul greșit, din ciuda...

Ce se întâmplă cu tine când o persoană dragă te compară cu cineva? Cred că ești rănit și jignit. Se pare că comparația este o modalitate ineficientă.

Cum să-i spui partenerului tău că ceva nu ți se potrivește?

Încearcă să vorbești. Să presupunem, dacă nu-ți place silueta partenerului tău: „Nu ți-ar plăcea să mergi la sală? Așa că mă pregătesc, pentru că am mâncat multe garnituri... și sunt prea leneș. Să fim împreună! Mă vei înveseli, iar eu te voi încuraja pe tine!” Dacă partenerul tău este de acord, grozav. Dar poate refuza. Atunci aceasta este poziția unei persoane și este dificil să faci ceva în acest sens. Va trebui să decizi ce este mai important: figura partenerului tău sau relația cu el.

Deplasator 3. Amortizare

Imaginează-ți, mi-am cumpărat o rochie nouă. Recurg la un prieten apropiat și mă laud. Și mi-a spus: „Păi, se pare că ți s-a întâmplat asta... Ar fi mai bine să-ți cumperi o haină în loc de cea veche...” Cortina. Plăcerea achiziției este distrusă.

Sau, de exemplu, soțul tău îți vorbește animat despre noua mașină a unui prieten. Și tu: „De ce îmi spui despre Volodka? Totul este clar la el - nu are unde să pună banii. Ar fi bine să scoți gunoiul, ai promis ieri și nu ai făcut-o.” Am ajuns. Soțul tău înțelege că nu-ți pasă de treburile lui zilnice.

Există o mare probabilitate ca el să meargă în curând acolo unde îl vor asculta. Și nu neapărat o blondă cu fundul rotund. Aceasta ar putea fi o femeie obișnuită. Cine știe doar să fie atent.

Și ce să faci dacă te-ai plictisit să asculți?

Este firesc ca interesele tale și ale partenerului tău să fie diferite. Totuși, arată

respect pentru hobby-urile și treburile unei persoane dragi. Și dacă este complet insuportabil... Ești sigur că locuiești cu persoana potrivită?

Buoyok 4. Tăcere (alis ignorare)

Clasicul de aur al copilăriei mele: dacă mama este jignită, mama tace. Și nu explică motivul tăcerii sale. Eu însumi ar fi trebuit să fiu clar conștient de comportamentul meu nedemn. Dar nu mi-a fost clar! Dar îmi amintesc cât de înfricoșător și de inconfortabil era în copilărie. Și când a crescut, a practicat activ aceeași metodă de comunicare „de familie”.

Efectul distructiv pe care îl produce este uimitor. Echivalentul este că îți împachetezi lucrurile fără motiv și pleci pentru o lună, de exemplu, în Mexic. Arătând cu toată înfățișarea că partenerul tău este vinovat pentru evadarea ta. Și el rămâne singur - în confuzie și nedumerire. Și după fiecare astfel de poveste, ceva se îndepărtează din apropierea anterioară. Până nu mai rămâne nimic din ea.

Ce ar trebui să fac dacă nu știu să vorbesc despre sentimentele mele?

Comunicați prin orice mijloace: scrieți scrisori, trimiteți SMS-uri, desenați mesaje cu ruj pe perete... și ce nu? Principalul lucru este să nu devii izolat. Acest lucru nu face decât să înrăutățească lucrurile.

Buoyok 5. Evitarea conversației

Prin ironie, ridicol, negarea conflictului în sine.

Tu - tipului: „Hai să vorbim despre ce sa întâmplat ieri. Am fost rănit de ceea ce ai făcut.” Și el a răspuns: „Oh, ești plângătorul meu, trebuie doar să plângi” sau: „Deci asta a fost ieri, de ce să-ți amintești asta?” Sau soțul tău îți spune: „Hai să discutăm despre buget. Ne-am planificat de mult timp.” Și tu: „Oh, trebuie să o sun pe Masha, altfel va fi jignită”. Este o evadare dintr-o conversație incomodă.

Când ești speriat și nu vrei să te ocupi de emoțiile și treburile altora, eviți problema. Căi diferite. Pentru o persoană dragă, astfel de acțiuni indică indiferența ta. Îl doare pe el sau pe ea.

Deci, cum îți poți depăși frica de a vorbi?

Vorbește despre temerile tale. De exemplu: „Știu că de mult ne-am propus să discutăm despre buget, dar mi-e teamă că în timpul conversației ne vom certa. Privim finanțele prea diferit.” Devine clar pentru o altă persoană ce anume se întâmplă cu tine. Și acesta este un motiv pentru o conversație constructivă.

Cel mai adesea, oamenii se rănesc unii pe alții, nu din răutate. Dar din cauza neînțelegerii. O anecdotă pe tema.

Un bărbat strigă un taxi:

Unde te duci?

Nu, nu voi merge la boa constrictor...

Nu, m-ai înțeles greșit... Unde vrei să mergi?

Ei bine, dacă trebuie, să mergem la boa constrictor.

Mila Kolpakchi, psiholog

Mi se pune adesea întrebarea: „Cum îi spun cuiva că acțiunile lui mă rănesc. Am vorbit deja despre asta de multe ori, dar oamenii nu aud.”

În primul rând, nu vorbi despre durerea ta când te doare. În acest moment, sentimentele tale sunt atât de puternice încât te vei apăra instinctiv și îți vei răni partenerul. Desigur, pe viitor vei putea să-ți controlezi emoțiile și să înveți să le exprimi corect, fără a depăși granițele altuia, fără a-i oferi aprecieri dureroase. Dar acum, când nu ai încă această abilitate, nu vorbi despre durerea ta când te doare. Nu vorbi în persoană. Dar trebuie să vorbim.

În al doilea rând, trebuie să-ți trăiești emoțiile. Când suferiți, ar trebui să scrieți scrisori de ușurare. Sunt cunoscute și ca scrisori de amortizare. Ai încredere în hârtie cu toate emoțiile tale. Scrie doar ceea ce simți, ceea ce gândești, fără a fi timid cu expresiile. Exprimați-vă sentimentele pe deplin, acordați-vă permisiunea să faceți acest lucru. În timp ce scrii, permite-ți să exprimi emoțiile la nivel fizic - țipă, plânge, lovește canapea cu o pernă. Pe scurt, trebuie să-ți eliberezi emoțiile. Trebuie să-ți citești scrisoarea cu expresie după ce ai scris-o. Dacă ai făcut acest lucru corect, te vei simți gol și posibil slăbit. Este în regulă. Acesta este un indiciu că ai eliberat emoții.
Dar emoțiile nu trebuie doar trăite, ci trebuie realizate. Prin urmare, nu este ușor să arăți emoții, ci să scrii despre ele și să le numești: simt furie, simt resentimente...

Al treilea. Desigur, nu este nevoie să trimiteți această scrisoare. Este pentru tine. Odată ce ți-ai eliberat emoțiile, este timpul să scrii o scrisoare bridge. Structura sa este următoarea:
1. Ce calități pozitive văd la tine?
2. Pentru ce vă sunt recunoscător
3. Cum am încercat să te sprijin
4. Care sunt nevoile mele?
5. Ce-mi provoacă durere
6. Ce mi-ar plăcea să văd în comportamentul tău?
Scrisoarea nu trebuie să conțină aprecieri precum „urât, groaznic, dezgustător, leneș...”, etc. Înțelegi - nu da evaluări de personalitate. Doar faptele: „Când vorbești la telefon cu această femeie, simt durere - resentimente și teamă pentru că mi-e teamă că vei avea o relație cu ea și mă vei părăsi.”

Și poți să dai această scrisoare omologului tău, dar abia a doua zi după ce ai scris-o și apoi să o citești înainte de a o trimite. Poate doriți să o ajustați. In orice caz, trebuie sa trimiti o scrisoare, chiar daca la un moment dat ti-ai dat seama ca totul este vina ta. Aceasta este, de asemenea, o capcană comună - căderea într-un sentiment de vinovăție. Iesi de-aici. Sarcina ta este să vorbești despre nevoile și emoțiile tale. Și lasă partenerul tău să decidă singur dacă te acceptă sau nu.