Dacă nu te-ai hotărât încă care va fi scena pentru Anul Nou 2015, petrecerea corporativă nu se va face fără o scenă comică despre șef. Puteți afișa o scenetă numită „Angajații vin cu felicitări”.

Gazda spune: Știți cu toții că modul în care sărbătoriți Anul Nou depinde de cum îl petreceți! Dar există o altă zicală, mai puțin cunoscută - „Pe măsură ce îl feliciți pe șeful, atunci vei lucra cu el timp de un an!”. Iată ce se întâmplă atunci când angajații sunt prea responsabili pentru a-și felicita bucătarul iubit:

Pe scenă este o masă cu o grămadă de hârtii pe ea. Trei angajați cu fețe serioase stau la masă și scriu intens ceva. Un angajat ia o altă foaie, scrie pe ea, o citește și imediat o mototolește și o aruncă. Conversația începe:

• Angajatul 1: Nu vă faceți griji! Am pregătit un cadou, au rămas niște prostii - felicitare de revelion semn!
• Muncitorul 2: Crezi că asta este o prostie? Și de ce ai spus tu însuți Serghei Nikolaevici al nostru că nu a primit încă astfel de felicitări? Acum vino cu el!
• Angajatul 1: De fapt, a fost reclamă strălucitoare! Fără promovarea spectaculoasă a filmului, ai merge la cinema?
• Muncitorul 3: Să facem mai întâi treaba și apoi măcar mergem la cinema, chiar și la o cafenea!
• Muncitorul 1: Sau poate vom scrie așa: „Pentru o viață mai bunăîntr-o echipă, nu economisiți la o petrecere corporativă!”?
• Angajat 3: Da, angajaților le va plăcea acest salut. Dar Serghei Nikolaevici, cred, nu foarte mult.
• Lucrător 2: Sau poate vom scrie: „Îți dorim fericire în viața personală de Anul Nou și să fii mai mult în concediu medical!”?
• Muncitorul 3: Nu, această dorință este chiar mai rea decât prima! De ce ai venit cu ea?
• Muncitorul 2: Deci nu vă amintiți cum a fost în concediu medical timp de două săptămâni în noiembrie și s-a întors atât de bronzat și odihnit! Așa că îi dorim ca mai des concediul medical să fie chiar așa!
• Angajatul 3: Ai dreptate, mi-am amintit asta. Dar poate, mai bine felicitari va fi altfel?
• Lucrător 1: Felicitările ar trebui să fie frumoase și strălucitoare. Ca secretara lui! Sau poate, în loc de o carte poștală, îi vom cere pe Katya să pună o panglică cu inscripția „La mulți ani!” și să o lase să meargă cu ea toată vacanța?
• Angajatul 3: Nu, asta nu va funcționa deloc. Vom scrie: „În Noul An, echipa noastră își dorește toate cele bune, pentru că atunci când totul este în regulă pentru noi, înseamnă că facem o treabă grozavă și totul va fi bine și pentru tine!”
• Lucrător 1: Cuvântul „bun” se repetă foarte mult și de multe ori! De ce nu-i dăm lui Sergey Nikolaevich o sticlă de coniac scump în loc de o carte poștală?
• Angajatul 2: Este o idee grozavă!
• Angajatul 3: Grozav! Și cum nu am ghicit!

Aici se termină scena, tinerii pleacă, prezentatorul iese din nou și spune: „Nici echipa noastră nu știe să scrie cuvinte frumoase, dar să vă dau o sticlă de coniac excelent!”. Și dă sticla șefului.

Scena „Angajarea Fecioarei Zăpezii”

Poate o altă scenă pentru Anul Nou 2015, Fecioara Zăpezii va da emoții amuzante pentru o petrecere corporativă. Scena se numește „Angajarea Fecioarei Zăpezii”. Gazda spune: „Nu te-ai gândit la asta, dar pentru a ajunge la poziția de Fecioara Zăpezii, trebuie să treci un interviu dificil! Ajutorul lui Moș Crăciun trece printr-un proces de selecție riguros! Să vedem cum merge!"

Un bărbat stă la o masă pe scenă - un angajat al departamentului de personal. Vizavi de el stă o fată - o blondă într-o rochie albastră, decorată cu blană albă.

• Bărbatul: Bună ziua! Numele tău este Anastasia?
• Fata: Buna! Da, Nastya. Este numele meu!
• Bărbatul: Știi Engleză? Foarte bine, pentru că Moș Crăciun vine și la străinii care locuiesc în Rusia. După cum am înțeles din CV-ul tău, pe baza expresiei „Pușkin este pentru totdeauna”, îți place să citești clasici rusi?
• Fata: Citesc doar clasice rusești!
• Bărbatul: Atunci spune-mi ceva de la Pușkin.
• Fata: Oh, știi, vărul meu locuiește în Pușkin. Orașul, desigur, este frumos, dar prețurile pentru mâncare de acolo sunt un fel de groază!
• Bărbatul: Că fratele tău locuiește în Pușkin, înțeleg asta. Sau poate îmi poți spune un vers?
• Fata: Îngheț și soare, zi minunată! Încă moțești, dragul meu prieten!
• Barbatul: E grozav! Știi să dansezi, Nastya?
• Fata: Desigur, ți-am pregătit un dans! (Începe să se rotească pe loc.)
• Barbatul: Opreste-te! Există și alte mișcări în dansul tău?
• Fata: Pot desena un asterisc! (Îngheață pe loc, ridicând brațele și întinzându-le larg în direcții diferite).
• Bărbat: Bine. Sper că îți dai seama ce poziție responsabilă este să fii asistent al lui Moș Crăciun. Trebuie să fii mereu gata să-ți susții bunicul. Mai des, desigur, în sens figurat, dar uneori în sens literal.
• Fata: Sunt gata să-l susțin!
• Bărbatul: Grozav. Și ultima întrebare. De ce aplici special pentru postul de Fecioara Zăpezii?
• Fata: Vezi tu, mereu mi-am dorit ca un bărbat să-mi facă multe cadouri! Și în acest job voi fi literalmente înconjurat de ei!
• Barbat: Am inteles, argumentul este greu. Felicitări, ați fost angajat! Acum ești noua noastră Fecioara Zăpezii.

Un mic spectacol pentru școlari

O scenă de Anul Nou cu glume va atrage adolescenții. De exemplu, școlarii pot pregăti o schiță „Ce fel de sărbătoare este Anul Nou?”. Gazda spune: „Să ne imaginăm că o fiică dintr-o țară îndepărtată a venit la părintele-oligarh pentru sărbătorile de iarnă. Și nu au auzit nimic despre Anul Nou. Și tata încearcă să-i explice fiicei sale ce fel de vacanță este. Să vedem ce fel de conversație au!

Pentru a participa la această scenă pentru rolul tatălui, merită să-l invitați pe cel mai înalt și mai mare elev de liceu. El trebuie să se îmbrace într-un costum formal și să se comporte serios în timpul scenetei. Și un elev de clasele 5-6 poate aplica pentru rolul de fiică. Ea, dimpotrivă, râde în timpul spectacolului, vorbește repede.

• Tata: Fiica, ma bucur ca ai venit la mine iarna! Până la urmă, ai venit mereu în vizită doar vara. Ai sosit exact la timp pentru vacanța cea mare. Știți ce vacanță va fi peste trei zile?
• Fiica: Nu, tată, de unde știu numele sărbătorilor! Am doar 11 ani!
• Tata: Încercați să ghiciți cum se poate numi sărbătoarea care deschide anul?
• Fiica: Poate o zi de zbor spre Bali?
• Tata: Nu, nu am făcut-o! Mai mult, tu și mama ta sărbătorești ziua zborului către Bali în fiecare lună, pe 10.
• Fiica: Oh, am înțeles! Trebuie să fie din nou ziua aceea când spui că nu ai bani!
• Tata: Nu, fiică, spun asta doar în ziua în care sosește fiscul.
• Fiica: Sau poate e ziua toboganelor la parcul acvatic?
• Tata: Vorbesc despre o vacanță mare și ți-ai amintit ziua în care jacuzzi-ul nostru s-a stricat.
• Fiica: Bine, renunț. Spune-mi numele acestei sărbători.
• Tata: Se numește „Anul Nou”.
• Fiica: Doar începutul anului și gata? Ce este special în această zi?
• Tata: În această zi, copiilor li se oferă o mulțime de cadouri.
• Fiica: Vorbești despre ziua mea obișnuită! Și am întrebat ce este neobișnuit la această vacanță?
• Tata: În această zi, vei primi un cadou nu de la mine și nu de la mama, ci de la Moș Crăciun!
• Fiica: Cine este el? Are el mai mulți bani decât tine?
• Tata: Nu, am mult mai mulți bani!
• Fiica: Acest Moș Crăciun este ciudat. Atunci de ce dă cadouri altora? Lasă-mă să cumpăr ceva.
• Tata: Deci e treaba lui să facă cadouri.
• Fiica: Primește un salariu mare pentru asta?
• Tata: Nu, nu este plătit deloc pentru acest job.
• Fiica: Ce bine că nu ești Moș Crăciun! Ce fac oamenii în această sărbătoare?
• Tata: Întreaga familie se adună la o masă mare, mănâncă lucruri delicioase, beau vin, comunică, iar copiii se joacă, iar chiar înainte de asta împodobesc bradul. Și când vine o anumită oră, copiii strigă în cor „Unu, doi, trei, arde bradul!”.
• Fiica: Îmi spui despre ziua grătarului! La urma urmei, atunci oamenii stau și ei la masă cu toată familia, iar copiii se joacă.
• Tata: Dar ei nu au brad în ziua aceea. Și uită-te la frumosul nostru brad de Crăciun! Hai să o îmbrăcăm.
• Fiica: De ce să te îmbraci, oricum va arde?
• Tata: Este doar o expresie. Și vom atârna pe el felinare colorate, vor străluci frumos. Gata, te astept in camera unde sta copacul. (Iese.)
• Fiica: (Vorbește supărat) Ei bine, m-am gândit, măcar să sărim peste foc! Bine, mă voi duce să-l ajut pe tata să atârne felinarele. (Iese.)

Scenă pentru copii

Această scenă pentru Anul Nou 2019 poate fi redată ca în grădiniţă cât şi în şcoala elementară. Se numește „Unde s-a dus capra?”. La începutul scenetei, gazda spune: „Copii, știți că în curând calul ar trebui să cedeze loc caprei. Dar unde este capra? Să căutăm!”

• Cal: Băieți, ați văzut capra? Nu înțeleg unde s-a dus? Trebuie să ne schimbăm, dar încă nu există!
• Baba Yaga: Nu trebuie să-ți aștepți capra! Am răpit-o!
• Calul: Cum asa? Și cine mă va înlocui? Cine va conduce 2019?
• Baba Yaga: Dacă nu te înlocuiește, atunci nu va fi iarnă, dar va fi mereu! Vreau să fac plajă și să înot!
• Cal: Dar nu te poți amesteca cu natura. Asta e periculos! Lași copiii fără Anul Nou, este imposibil. Hai să ne jucăm și dacă câștigăm, vei elibera capra?
• Baba Yaga: Haide, îmi plac ghicitoarele. Voi câștiga în două!
• Cal: Prima ghicitoare: „Ea pleacă - vărsă lacrimi, și mătură trei luni, merge ca un viscol, cum se numește?"
• Baba Yaga: Îmi spui un set simplu de cuvinte! Nu stiu raspunsul!
• Cal: Atunci lăsați copiii să răspundă (copiii spun că este iarnă).
• Cal: Ascultă a doua ghicitoare: „Acest bunic vesel ne-a adus daruri. Toată lumea îl iubește foarte mult, dar numele lui este...?
• Baba Yaga: Cunosc un singur bunic - Koshchei nemuritorul.
• Calul: Și din nou nu ai ghicit. Lasă băieții să răspundă (copiii spun că acesta este Moș Crăciun).
• Cal: Ultima ghicitoare: „Există barbă, lână și picioare, urechi, coadă și coarne. Chiar dacă behăi, nu cânt, îți dau lapte.
• Baba Yaga: Nu știu ce fel de minune este Yudo!
• Cal: Vor putea copiii să numească răspunsul? (Copiii spun că este o capră).
• Baba Yaga: Capra obisnuita? Și prezentată ca o fiară minune. Bine, ia-ți capra!
• Capra intră pe scenă și spune: Mulțumesc, băieți, mulțumesc, Cal! M-ai salvat de răul Baba Yaga! Acum voi fi cu tine un an întreg!

Orice scenă pentru Anul Nou va fi primită cu bucurie. Nu este necesar să invitați artiști să o interpreteze. Dimpotrivă, când colegii sau colegii de clasă sunt pe scenă, este de două ori plăcut. Poate că excepția este o vacanță la grădiniță. Copiilor le va fi dificil să-și amintească un text lung. Prin urmare, este mai bine dacă scena este prezentată de adulți sau de frați și surori mai mari.

Personaje: Seryozha, Andrey, Valya, Katya, Irina Petrovna, Snezhinka (Snow Maiden).

Pe scenă, decor înfățișând o sală de clasă. Copiii stau la birourile lor: Seryozha, Andrey, Valentina si Katerina. Profesorul dictează copiilor un dictat:
- A venit iarna. Totul în jur părea să adoarmă. Zăpada se învârte în afara ferestrei.
Seryozha se uită pe fereastră și spune visător:
- Oh, chiar ninge afară. Și cel puțin un fulg de nea a zburat în clasa noastră, altfel stați aici, scrieți dictate...
Valya:
De ce ai nevoie de un fulg de nea?
Seryozha:
- Pai de ce? Fulgi de zăpadă - sunt atât de frumoși, sculptați, parcă magici ...
Se aude muzica lui A. Vivaldi „Iarna”. Fulgul de zăpadă aleargă pe scenă și începe să se învârtească într-un dans. Copiii o privesc surprinsi, dar profesorul nu o observa. Adresându-se clasei, ea spune:
- Băieți, acum ne verificăm dictarea între noi, dar deocamdată voi nota tema lecției în jurnal.
Fulgul de nea se oprește lângă ea și suflă ușor asupra ei. Profesorul pare să înghețe, stând la masă cu un pix în mână.
Copiii privesc toate acestea cu nedumerire. Katia:
- Cine eşti tu?
Fulg de nea:
- Sunt un fulg de nea magic. Îți îndeplinesc dorințele.
Sergey:
- Dar nu am vrut să-l înghețăm pe profesor. Am vrut doar să ne bucurăm de zăpadă!
Fulg de nea:
- Nu aici, eu înaintea ta! Admira!
Ea începe din nou să danseze, dar copiii nu mai așteaptă finalizarea acestui dans.
Valya:
- Încetează! Nu este frumos și nici distractiv! Aduce-o înapoi pe Irina Petrovna!
Fulg de nea:
- Esti sigur?
Copii în cor:
- Da!
Fulg de nea:
- Bun. Îți voi îndeplini dorința, dar va fi ultima ta. Pentru că întoarcerea totul așa cum a fost nu este în regulile vrăjitorilor.
Seryozha:
- Ei bine, lasa! am spus fara sa ma gandesc! Nu avem nevoie de nicio dorință. Lasă totul să revină la locul său. Vom termina dictatul, vom aștepta pauza și vom ieși afară să jucăm bulgări de zăpadă.
Fulg de nea:
- Tocmai asta e ideea, ca faci totul fara sa stai pe ganduri!
Se învârte în jurul axei și își îmbracă haina Fecioarei Zăpezii.
Katia:
- Ah! Fecioara Zăpezii! Așa stau lucrurile!
Valya:
- Oh, cum nu am ghicit? La urma urmei, Anul Nou vine în curând. Probabil, Moș Crăciun este deja în drum spre noi cu cadouri. Dacă ne-am pune dorințe, ele s-ar împlini. Dar Elena Petrovna nu trebuie lăsată înghețată...
Andrei:
- Da, ne putem lipsi de cadouri! Trebuie să-l salvăm pe profesor! Are o familie acasă!
Fecioara Zăpezii:
- Bravo, băieți, deși puteți fi frivoli. Aflați cum să aveți grijă de ceilalți. Pentru asta, voi face în continuare o excepție pentru tine și te las să ghicesți după bunul plac. Fă-i comenzi lui Moș Crăciun, voi da totul mai departe!
Valya:
- Oh, minunat! Atunci vreau un rucsac frumos!
Katia:
- Și vreau să-i cer lui Moș Crăciun o trusă de aci!
Andrei:
- Aș dori să primesc cadou patine.
Seryozha:
- Și o să cer să ningă toată iarna! Vreau să mă distrez în zăpadă!
Fecioara Zăpezii:
- Ei bine, aceste dorințe pot fi împlinite! Intorc totul la locul lui, astept cadouri!
Pe aceeași muzică, învârtindu-se și dansând, fuge de pe scenă.
Profesorul „prinde viață”, se ridică și anunță:
- Lecția s-a terminat, băieți.
Copii:
- Ura! Grozav! La revedere!
Toți părăsesc scena.

20

Achizitionat si detinut de site.

Creați o carte poștală

Cadou de Anul Nou.

Personaje:
Sveta, Natasha și Kostya sunt studenți;
Moș Crăciun și Fecioara Zăpezii sunt personaje de poveste.

Evenimentele au loc în sala de clasă în noaptea de Revelion. Băieții împodobesc bradul și vorbesc.
Sveta:
- Anul Nou este cea mai bună sărbătoare. Toată lumea se poate felicita, face schimb de cadouri și își poate pune urări.
Natasha:
- Da, dar aceste dorințe nu se împlinesc.
Kostya:
- De ce nu devin realitate?
Natasha:
- Ei bine, ți-au împlinit vreodată dorințele?
Kostya:
- Nu o dată, de multe ori!
Natasha:
- Ei bine, ce fel de dorințe, este interesant de știut?
Kostya:
- Păi, de exemplu, am vrut să-mi cumpăr o bicicletă. Apoi m-am gândit la o minge de fotbal pentru mine, iar anul acesta mă voi gândi la o enciclopedie a armelor! Am văzut o carte atât de tare într-o librărie.
Natasha:
- Ha, și eu - dorință! Minge, bicicleta, carte! Fac o baghetă magică în fiecare an. Ceva nu se împlinește dorința mea.
Deodată se aude un vuiet, Moș Crăciun și Fecioara Zăpezii intră în clasă.
Moș Gerilă:
- Acesta este cine și-a dorit aici o baghetă magică?
Natasha este speriată:
- EU SUNT...
Moș Gerilă:
- Deci tu, poate atunci vrei barba mea?
Natasha:
- Nu, de ce am nevoie de barba ta, bunicule?
Fecioara Zăpezii:
- Ei bine, cum! Vrei să obții bagheta magică a bunicului, dar îndatoririle asociate cu ea nu te interesează? La urma urmei, această baghetă îl ajută pe bunicul să îndeplinească dorințele copiilor. Umblă cu ea toată noaptea de Revelion, poartă pe umeri o pungă cu cadouri, iar în barbă are o putere deosebită. Barba bunicului ne ajută să ne amintim care dintre copii a făcut ce cadouri.
Moș Gerilă:
- Când vrei să obții ceva, trebuie să înțelegi că acest lucru va trebui să fie folosit corect. A intelege?
Sveta:
- Bagheta magică merge la cei care doresc doar împreună cu grijile care îi sunt asociate. Nu-l poți folosi doar de dragul mofturilor tale!
Natasha oftând
- A intelege. Toată lumea ar trebui să aibă o vacanță, și nu doar egoiștii individuali.
Moș Gerilă:
- Intelept! Pentru înțelegerea ta, îți voi îndeplini dorința chiar acum! Ce ai dori?
Natasha se gândi:
- Enciclopedia militară pentru Kostya. El visează!
Moș Gerilă:
- Este lăudabil că ceri un prieten. Dar i-am pregătit deja o enciclopedie. Și ce vrei mai exact?
Natasha:
- Nici nu stiu... Am de toate! Și dă-mi, Moș Crăciun, ninsoare!
Moș Gerilă:
- Este întotdeauna binevenit. Aici, uită-te afară. Zapada a plecat deja!
Copii împreună:
- Ura! Zăpadă! L-am așteptat!
Fecioara Zăpezii:
- An Nou Fericit!
Copii:
- Mulțumesc!
Toată lumea pleacă.

18

Achizitionat si detinut de site.

Creați o carte poștală

Puii de animale și lupul rău

Personaje: un arici, un pui de vulpe, un iepure de câmp, un lup rău și Moș Crăciun.
În jurul bradului împodobit, un pui de vulpe, un arici și un iepure aleargă și se zbuciuma. Deodată apare un lup rău. Se apropie cu grija de animale si cu o voce insinuanta spune:
- Buna baieti! Te joci?
Arici:
Da, jucăm tag!
Lup:
- Știi ce vacanță va fi în curând?
Pui de vulpe:
- Știm, Anul Nou!
Lup:
- Știți că în această vacanță toți copiii sunt răsfățați cu dulciuri?
Iepurașul:
- Bomboane? Morcovi?
Arici:
- Pară?
Lup:
- Tot felul de lucruri!
Pui de vulpe:
- Wow! Unde sunt ei?
Lup:
- În gaura mea! Vii cu mine la bomboane?
Iepurașul:
- Dar Moș Crăciun nu dă dulciuri copiilor?
Pui de vulpe:
- Anul trecut, Moș Crăciun ne-a dat dulciuri! Trebuie să-l sunăm!
Animalele încep să sune
- Moș Gerilă! Ay!
Lupul se ascunde în spatele copacului. Se aude zgomotul unui băț, apare Moș Crăciun.
- Sunați-mă, copii!
Animale:
- Da, bunicule, sunat! Vrem bomboane! Și lupul ne-a spus că sunt într-o groapă!
Moș Gerilă:
- Lup? Oh, e un mincinos! Unde este el?
Lupul se uită din spatele copacului. Moș Crăciun îl observă și îl amenință. Lupul fuge de pe scenă.
Moș Gerilă:
- Nu credeți, băieți, răufăcător. Se poate pretinde a fi bun, dar are un singur lucru în minte - să te jignească! Iar dulciurile pot fi luate doar de la rude, prieteni și de la mine. vacanță de revelion. Vă invit la bradul de Crăciun! Vei veni?
Animale în cor:
- Da, sa mergem! Și învață poezie!

Schițe pentru clasa de Anul Nou
13

Achizitionat si detinut de site.

Creați o carte poștală

Napi de Anul Nou!

Personaje: gazdă, bunic, bunica, nepoată, insectă, pisică, șoarece.
Conducere: cumva, bunicul a decis să planteze un pom de Crăciun în grădină, este scump să cumperi de pe piață pentru Anul Nou! Bunicul a plantat un pom de Crăciun, a crescut și a crescut!Așa că bunicul crede că bătrâna ar trebui să fie fericită, sărbătoarea e pe nas, până la urmă. Este necesar să scoateți bradul de Crăciun cu rădăcini, să îl transplantați într-o găleată, să îl aduceți în casă și să-l îmbrăcați, iar când trec sărbătorile, să îl transplantați înapoi în grădină pentru a nu-l cumpăra anul viitor. fie! Bunicul a început să tragă bradul, dar a îmbătrânit puțin, l-au durut picioarele și brațele, spatele este înjunghiat!Bătrânul crede că nu va fi nicio surpriză, va trebui să-și sune bunica.
Bunicul: Bunica! Bunica! Vino aici!
Iese bunica și mormăie: l-am prins cu bradul meu, am întârziat la manichiură și SPA. Devine bunic și trage fără tragere de inimă. Ei trag, trag, dar nu o pot scoate. Va trebui să o sun pe nepoata mea, nu am nimic de făcut.
Bunica: Nepoată, vino aici, e nevoie de ajutor!
Nepoata iese si se indigneaza: Ce copac?Ma impiedici sa fac un selfie si sa-l postez pe Instagram! Ce zi?!Ajunge fără tragere în spatele bunicii. Ei trag, trag, dar nu o pot scoate. În niciun caz fără un bug!
Nepoata: Bug, vino la mine!
Grăgălașul iese și spune: Te-ai săturat de bradul tău, eu comand Chappi în magazinul online de sărbători și distragi! Am apucat-o pe nepoata mea și au tras, nu au putut s-o scoată. Am decis să sunăm pisica.
O pisică iese cu o privire nemulțumită și spune: N-ai ce face, sunt un ban pe duzină în piață pentru acești brazi de Crăciun și, apropo, mi-am mărit ghearele doar ieri în salon, nu am. vreau sa o strici! Bine, nu fi lăsat în urmă. Se duce în spatele Bug-ului și trage, trage, dar nu-l pot scoate afară.
Bunicul: Trebuie să-l sunăm pe șoarece, tocmai s-a întors de la concursul de haltere chiar ieri! Mouse! Mouse!
Iese șoricelul: E corect, vine sărbătoarea foarte curând! Ajunge în spatele pisicii și trage trage și scoate bradul!
L-au transplantat într-o găleată, l-au dus în casă și au început să-l îmbrace.
Realizator: Morala acestei scene este aceasta:
Amână totul!
Pregătește-te de vacanță
mai repede,
Nu există nimic mai important decât tradiția!

12

Achizitionat si detinut de site.

Creați o carte poștală

Ghioceii de Anul Nou

Personaje: Fiica vitrega, Mama vitrega, Fiica, Regina, Mos Craciun, Fecioara zapezii.
Se aude muzica, Fiica vitregă intră pe scenă cu un coș de ghiocei.
Fiica vitregă:
- O, ce bucurie! Cât de recunoscător le sunt fraților-luni pentru că m-au ajutat să obțin ghiocei. Acum Mama vitregă mă va lăsa în pace pentru tot Anul Nou!
Ded Moroz și Snegurochka ies să o întâlnească pe Fiica vitregă.
Moș Gerilă:
- Salut fată! Cum ai ajuns aici, în pădure, în frigul ăsta?
Fiica vitregă:
- Bună, bunicule! Am fost după ghiocei. Mama vitregă m-a trimis. Ea a vrut să primească recompensa promisă de regina. Dar, spre fericirea mea, 12 luni m-au ajutat, acum rămâne doar să iau florile acasă și să mă relaxez.
Fecioara Zăpezii cu indignare:
- Bunicule, auzi ce nedreptate se intampla! Și aceasta este în ajunul Anului Nou, cea mai bună sărbătoare! Chestia asta nu poate fi lăsată așa.
Moș Gerilă:
- Ce sugerezi, nepoată?
Fecioara Zăpezii:
- Trebuie să dai o lecție acestor femei lacome!
Moș Gerilă:
- La fel de?
Fecioara Zăpezii:
- Să vrăjim ghioceii cu tine.
Moș Crăciun lovește pământul cu toiagul și spune:
- Să fie așa! Deveniți, ghiocei, supuși numai Fiicei vitrege.
Moș Crăciun și Fecioara Zăpezii părăsesc scena, în schimb apar Fiica și Mama vitregă.
Fiica, adresându-se fiicei sale vitrege:
- Păi ai primit ghiocei?
Fiica vitregă:
- Da, un coș plin.
Mama vitrega:
- Grozav! Vino aici! Acum vom avea un coș întreg de aur! Să mergem, fiică, la palat pentru o recompensă.
Toți trei părăsesc scena. Tronul este adus pe scenă, Regina intră și se așează pe tron. Intră mama vitregă și fiica vitregă:
- Majestatea Voastra! Am adus ghiocei.
Regină:
- Să-i aducem aici.
Se uită la coș.
- Unde sunt ghioceii? Aici este doar puțină apă!
Pe scenă apar Ded Moroz și Snegurochka. Moș Gerilă:
- Da, regină, e apă în coș, că iarna nu cresc ghioceii.
Fiica:
- Dar erau flori! Le-am văzut cu ochii noștri!
Fecioara Zăpezii:
- Ca și tine, ghioceii magici, ghioceii apar doar pentru câteva momente, apoi se topesc. Nu veți vedea aur, femei lacome!
Moș Crăciun lovește pământul cu toiagul său, pe scenă apare Fiica vitregă.
Moș Gerilă:
- Iată, singurul care merită flori și aur!
Mama vitregă și fiica în cor:
- Iertati-ne!
Fecioara Zăpezii:
- Cere iertare de la biata fata.
Fiica:
- Soră, dragă, îmi pare rău!
Fiica vitregă:
- Soră... Nimeni nu m-a sunat așa până acum. Oh, ce fericit sună asta. Cu siguranță o voi ierta pe sora mea. Și voi împărtăși cu ea tot ce am.
Mama vitrega:
- Draga mea fată! Și iartă-mă! Abia acum, chiar înainte de Anul Nou, mi-am dat seama cât de minunată ești! Cât de mult trebuie să învățăm de la tine. Aș vrea să am măcar o părticică din generozitatea ta.
Fiica vitregă:
- Nu există bucurie mai mare pentru mine decât să te iert, mamă!
Mama vitregă își îmbrățișează cu lacrimi fiica vitregă. Fiica îi îmbrățișează pe amândoi.
Fecioara Zăpezii:
- Iată, cea mai de preț dintre bogății - o familie care te acceptă cu toate neajunsurile tale. Dorințele făcute în Noul An devin realitate. Fie ca dorința voastră reciprocă de a trăi împreună și fericiți să devină realitate.
Fiica vitregă:
-Mulțumesc mult!
Regină:
- Și ce zici de mine? Mi-am pus si o dorinta!
Ea bat cu piciorul cu dispreț. Moș Gerilă:
- Dorința ta s-a împlinit așa cum ai meritat-o. ai văzut doar o urmă de flori adevărate.
Regină:
- Și dacă aș cere frumos să-mi îndeplinesc dorința, s-ar împlini?
Fecioara Zăpezii:
- Nu ezita, maiestate. Ar deveni realitate foarte curând.
Regină:
- Atunci aș vrea să învăț cum să-mi fac urări frumos!
Moș Gerilă:
- Se va face! Repetă după mine, maiestate.
Regină:
- Sunt gata.
Moș Gerilă:

Regină:
- Vă rog, dragi oaspeți, ajutați-vă cu dulciuri de la masa mea.
Toată lumea mănâncă. Regina adaugă bucuroasă:
- Și stai, te rog, pe canapeaua mea regală!
Toată lumea se așează și mulțumește. Regina cu bucurie:
- Oh, ce distractiv este!
Și deodată se uită în coș.
- O, ghiocei!
Scoate un mic buchet din coș.
- Ce minuni!
Fecioara Zăpezii:
- Miracolele sunt semnul principal al apropierii Anului Nou. Felicitări tuturor!
Fiica vitregă:
- Mulțumesc. Aceasta este cea mai bună zi din viața mea.
Mama vitregă, fiica și regina adaugă pe rând:
- Și în al meu!
- Și în al meu!
- Și în al meu!
Moș Gerilă:
- An Nou Fericit! Fii întodeauna fericit!
Fiica vitregă:
- Mulțumesc! Cu siguranță vom fi fericiți!
Se aude muzica, toată lumea se înclină și pleacă.

7

Achizitionat si detinut de site.

Creați o carte poștală

Scenă pentru elevii mai mari „Moș Crăciun sau Moș Crăciun”?

Scenă pentru revelionul școlii. Personaje:
- 6 elevi în clasele a 9-a și a 10-a (Natasha, Angelina, Violetta, Stanislav, Gleb și Artyom);
- Moș Gerilă;
- Moș Crăciun.
Sunete de muzică, tipi cu beteală, serpentină și scânteie ies dansând pe scenă.
Angelina:
- Ura, în sfârșit Anul Nou!
Natasha:
- Ura! Te poți distra de minune!
Violet:
- Și primește cadouri de la Moș Crăciun!
Gleb:
- De la ce altceva Moș Crăciun? Ai vrut să spui Moș Crăciun?
Violet:
- Ei bine, nu! De la Mos Craciun! Este din Europa, ceea ce înseamnă că poate cumpăra cadouri mai bune! Nici măcar nu i-am scris o scrisoare lui Moș Crăciun anul acesta. I-am scris lui Mos Craciun!
Stanislav:
- Unde i-ai scris?
Angelina:
- Am găsit adresa pe internet.
Gleb:
- Rece! Iar eu, prostul, nu mi-am dat seama...
Aici muzica se schimbă dramatic (Vivaldi începe să cânte „The Seasons”) și Moș Crăciun apare în fața băieților.
Moș Gerilă:
- An Nou Fericit!
Artyom (absent):
- La mulți ani, bunicule...
Restul băieților sunt speriați:
- Și tu, bunicule...
- An Nou Fericit...
- An Nou Fericit...
Angelina:
- Fericit nou...
Iată că vine Moș Crăciun.
Mos Craciun:
- An Nou Fericit! (cu accent) Happy New Gotth! Cine esti tu V-o-leta?
Violet:
- Eu sunt Violet.
Mos Craciun:
- Myenya dlya tibya are o friptură. Iată-l.
Moș Crăciun scoate un pisoi de pluș din sân și i-o dă.
- Urăm pisica armeană. Nu l-am găsit. Iată un prajit pentru tine. Și acesta este o pisică.
Violet:
- Mulțumesc. (întorcându-se către colegii perplexi și spunându-le ca Moș Crăciun să nu înțeleagă):
- Am vrut o haină Armani.
Gleb râzând:
- Pierdut în traducere!
Moș Crăciun împarte cadouri pentru restul copiilor:
Asta e pentru tine, Angelina. Asta e pentru tine, Gleb. Asta e pentru tine, Stanislav. Stai, Artyom. Și aceasta este Natalie.
Copiii despachetează cadourile.
Angelina:
- Wow! Geantă de mână! Ce minunatie!
Gleb:
- Wow! Mișto pulover!
Stanislav:
- Clasa! Am abonament de fitness!
Artyom:
- Ura! Gadget nou!
Natasha:
- Parfumul meu preferat! Super!
Violet:
- Eh, trebuia să-i scriu lui Moș Crăciun la modă veche. Nu a eșuat niciodată.
Adresându-se lui Moș Crăciun:
- Mulțumesc, Moș Crăciun! Ai făcut tot posibilul!
El dă din cap și zâmbește. Este clar că nu a înțeles nimic.
Băieți în cor:
- Mulțumesc, Moș Crăciun!
Mulțumesc Moș Crăciun!
Sunete muzicale. Toată lumea îl vede cu bucurie pe Moș Crăciun și pe Moș Crăciun și dansează în afara scenei.

6

Achizitionat si detinut de site.

Creați o carte poștală

O scenă despre morcovi și prietenie

Personaje: Moș Crăciun, iepure de câmp, om de zăpadă, brad, școlari.

Moș Gerilă:
Vă urez bun venit băieți!
Ești mulțumit de Moș Crăciun?

Copiii răspund: DA!

Moș Gerilă:
De la mine vreau să spun
Ma bucur sa te cunosc!
Dar există unul dificil -
Iepurasul de aici m-a suparat...

Bunny sare afară
An Nou Fericit,
Am pus masa pentru vacanță,
Îmi place foarte mult să gătesc
Dar dintr-o dată morcovul a dispărut...
Ce pot face fără morcovi?
Cum pot trăi în lumea albă?

Iepurele plânge.

Moș Gerilă:
Știu cine te-a rănit
Îți spun ce am văzut.
Mă auzi, iepurașule?!
(Iepurele se oprește din plâns și ascultă cu atenție)
Un băiat căra morcovi
Și purta o găleată în mâini,
A făcut un om de zăpadă.
Pentru ce sunt toate acestea?
Ei bine, răspundeți, copii, împreună!

Copiii răspund.

Moș Gerilă:
Tot ce știți!
Trebuie să culegi un morcov?

Un om de zăpadă iese și spune:
O să dau morcovul, bine
Dar o să vă întreb, băieți
Și Moș Crăciun:
Ar trebui să stau fără nas acum?

Moș Crăciun (întreaba alarmat pe toți):
Ce să faci, copii, iepure?
Ce facem, cine știe?

Copiii încep să răspundă la ceea ce este potrivit pentru un om de zăpadă ca nas în loc de morcov - castraveți, cartofi, țurțuri, .... con.

Când copiii sună cucui, bradul de Crăciun iese și, arătându-se, spune:
Am atât de multe denivelări
Pentru fete și băieți
Și pentru toți oamenii de zăpadă
(referindu-se la omul de zapada)
Ești gata să stai cu un cucui?
Vei sărbători cu oamenii
Conuri în tema La mulți ani.

Om de zapada:
Exact, un copac de pădure,
Ești atât de elegantă
M-ai convins
Voi fi de Anul Nou!

Pomul de Crăciun îi dă omulețului de zăpadă, el scoate morcovul și i-l dă iepurașului, îi pune cucui pe nas, toată lumea se bucură și vacanța continuă:

Moș Gerilă:
Toată lumea este fericită și toată lumea este fericită
În viață, trebuie să faci asta:
Vă dau un sfat, băieți,
Și cărțile îți vor spune despre el:
Trebuie să avem răbdare
Și mergi la reconciliere
Gândește pozitiv, fă
Trăiți împreună în pace cu toată lumea din întreaga lume!

Schițe pentru clasa de Anul Nou
5

Achizitionat si detinut de site.

Creați o carte poștală

Simbol al Anului Nou

Personaje: cățeluș, mânz, pui de tigru, pui și Moș Crăciun.

Pe scenă apar băieți îmbrăcați în animale. catelus:
- WOF WOF! Prieteni, simt mirosul cu nasul: urmează un fel de vacanță!
Pui de tigru:
- R-r-r-r-r! Aud: în depărtare merge cineva pe trei labe!
Mânz:
- Wow! Și simt că se răcește!
Gagică:
- Pipi-pipi-pipi! Ce fel de lucruri sunt acestea? Cu frică! (Se înghesuie și se ascunde în spatele cățelușului). catelus:
- Prieteni, mi-am amintit! Acum avem decembrie?
Restul la unison:
- Decembrie.
catelus:
Deci este Revelion!
Pui de tigru:
- Merge pe trei picioare? Str-r-r-r-r-anno...
Mânz:
- Poate i-a fost lovită laba și șchiopătează?
Gagică:
- Anul Nou prost! O, ce bine poate aduce!
Pui de tigru:
- Oricare ar fi acest An Nou, sunt gata să-l ajut în toate, ca să fie bun, puternic! Voi fi protectorul lui!
catelus:
- Poate sunt și eu gata să fiu un sprijin pentru anul care vine!
Mânz:
- Și pot să-l port în spate! Și atunci nu se va teme de șchiopătură!
Gagică:
- Iui-i-i-i-mi. Și eu... și eu... și eu... pot ajuta și Anul Nou. Vara voi alunga țânțarii de la el, iar iarna îl voi trezi în zori...

Se aud pași și zgomotul unui băț. Moș Crăciun intră pe scenă cu un toiag. Moș Gerilă:
- Un an nou fericit, băieți!
Animale în cor:
- Moș Gerilă! Deci, acesta nu este un An Nou prost!
Cățeluș (dezamăgit):
Și nu are deloc nevoie de ajutorul nostru.
Animalele își lasă capul în jos. Moș Gerilă:
- De ce ești supărat? Și de ce ai nevoie de un An Nou prost?
Gagică:
Am vrut să-l ajutăm!
Moș Gerilă:
- Și tu îl vei ajuta! Cum e Anul Nou fără tine? Nu toate deodată, ci una câte una. Aici, de exemplu, mai întâi un cățel. Va crește, va deveni un câine adult și se va transforma într-un adevărat simbol al anului. Și apoi va lăsa loc unui tigru sau unui cal. Așa că nu vă supărați, ci mai degrabă decideți care dintre voi va sta în spatele cui la coadă!
Gagică:
- Ura! Mai întâi cățelul să fie un simbol al Anului Nou, apoi vom trage la sorți și vom decide cine urmează!
Animale (toate împreună):
- Hai! Ura! An Nou fericit tuturor!
Se înclină și părăsesc scena.

4

Achizitionat si detinut de site.

Creați o carte poștală

Distracție de la Sadtilkin

Personaje: Fulg de zăpadă, Moș Crăciun, Mitya Veselkin și Vitya Sadilkin.
Mitya Veselkin și Vitya Sadilkin stau pe scenă.
Mitya:
- Ura, în curând Anul Nou! Dansuri rotunde, Moș Crăciun, cadouri!
Victor:
- Oh, anul acesta din nou... Dansuri rotunde stupide, o poezie trebuie învățată și din nou, presupun, vor da niște prostii ca o mașină de jucărie cadou. Plictiseală!
Mitya:
- Ce ai dori?
Victor:
- Nu știu... Doar ca să fie amuzant!
Aici intră pe scenă Moș Crăciun și Fulgul de nea. Ei zâmbesc și sunt într-o dispoziție bună. O observă pe Vitya și o întreabă:
- Și tu, Vitya Sadilkin, de ce ești atât de posomorât?
- M-am plictisit, - răspunde Vitya.
Fulg de zăpadă se învârte în jurul lui, privindu-l atent.
- Hm ciudat. Băiatul este ca un băiat. Anul Nou este pe nas, zăpada s-a îngrămădit - ochii sunt orbiți de alb. Toți sunt fericiți și...
Moș Gerilă:
- Și pur și simplu nu știe cum să fie fericit. Trebuie să-l învățăm. Haide, Vitya, amintește-ți o melodie.
Vitya morocănosă:
- Nu cunosc nicio melodie.
Fulg de nea:
- Și „Un brad de Crăciun s-a născut în pădure”?
Victor:
- Nu imi amintesc.
Mitya:
- Hai să cântăm împreună!
Sunete muzicale. Toți încep să cânte împreună. Vitya ridică. Un zâmbet începe să joace pe buzele lui.
Fulgul de zăpadă se învârte și râde:
- Vezi, Sadilkin, chiar și tu te poți distra, dacă vrei doar asta.
Victor:
Da, chiar m-am distrat!
Moș Gerilă:
- Și ce să-ți dau de Anul Nou?
Victor:
- Bunicule, dă-mi multe Să aveți o dispoziție bună! Nu vreau altceva!
Moș Gerilă:
- Vă rog. Stai cu noi. Acum vom începe cântece, dansuri și concursuri. Cu siguranta nu te vei plictisi!

3

Achizitionat si detinut de site.

Creați o carte poștală

Personaje: Gazdă, Fecioara Zăpezii, Bunicul, Baba, psiholog, Moș Crăciun.
Conducător: A fost odată un bunic și o femeie. Am trăit bine. Ceea ce pur și simplu nu aveau era un multicooker REDMOND și o mașină de spălat INDESIT și o mașină străină PORSCHE nou-nouță. Nu erau ajutoare casnice.
Baba: Mi-e greu, bunicule, să încerci să ne cureți conacele, trebuie să angajezi o menajeră.
Bunicul: Hai, bunico, îți vom modela o menajeră din zăpadă? E atât de multă zăpadă în curte, proaspătă!
Baba: Întotdeauna provoci ceva, ei bine, e mai rapid să orbești decât să angajezi, până când îl alegem pe cel potrivit...
(Ei fac o fetiță de zăpadă)
Conducător: Și Fecioara Zăpezii este bună și dulce, dar se comportă doar ciudat, țipă, cântă cântece de neînțeles.
Baba: Hei, ce ai pus în ea în loc de creier?
Bunicul: Da, o parte dintr-un computer vechi, dezasamblat.
(Crăiasa Zăpezii vine, spală geamul și cum țipă)
Snow Maiden: Azino trei topoare, jocul nostru a început!
Bunicul: De ce să strigi așa? Ce fel de cântece sunt de neînțeles, un fel de azino.
Bunica: Și noaptea ce mi-am dat seama, dorm, iar ea țipă: Actualizările au început, nu opriți alimentarea!
Și îi spun ce vrei să mănânci, ce fel de mâncare? Și ea mi-a spus: Actualizări finalizate, poți să te apuci de treabă!
Ce să faci cu el, poate arăta un psiholog?
Bunicul: Hai, să mergem azi!
Vin la cabinetul psihologului, bat la uşă.
Psiholog: Da, intră!
Toată lumea intră în birou.
Bunica: Uite, ciudatul nostru cântăreț.
Psihologul și-a ascultat inima, a umblat în jurul Fecioarei Zăpezii.
Psiholog: Cazul nu este simplu, acum, un minut și pleacă de la birou.
Vine cu Moș Crăciun.
Moș Crăciun își dă toiagul la pământ, își pune pe el o haină scurtă de blană a Fecioarei Zăpezii, scoate chiar detaliul din computer din cap.
Bunicul se uită în ochii Fecioarei Zăpezii și începe să cânte: Azino trei topoare, a început...
Snow Maiden: În ce limbă cânți, nu înțeleg?!
Toți: Uau, a funcționat!
Moș Crăciun: Aceasta este adevărata magie de Anul Nou! Vă doresc tuturor să petreceți mai puțin timp la computere, să petreceți mai mult timp pe stradă, să sculptați din zăpadă și să credeți mereu în miracolul de Anul Nou! An Nou Fericit! Cu o nouă fericire!

2

Achizitionat si detinut de site.

Creați o carte poștală

Felicitări: 33 în versuri (0 scurt)

Vezi și poezii haioase despre școală pentru copii. Avantajele noastre scene amuzante constau în faptul că nu au nevoie de costume, nu este nevoie să memoreze texte mari (iar cel care joacă rolul unui profesor poate folosi un tipărit care poate fi pus într-o revistă), trebuie să fie repetate pentru un timp scurt. În același timp, aceste scene sunt aproape de elevi. Vor putea să râdă de greșelile lor, privindu-se din exterior. Umorul, glumele, scenele amuzante pentru copii despre școală sunt potrivite pentru KVN. Vezi și Umor școlar.

1. Scena „La lecțiile de limbă rusă”

Profesor: Să auzim cum ți-ai învățat temele. Cine va răspunde primul va primi un punct mai mult.
Discipolul Ivanov (își scoate mâna și strigă): Maria Ivanna, eu voi fi prima, dă-mi trei deodată!

Profesor: Compoziția ta despre un câine, Petrov, cuvânt cu cuvânt este asemănătoare compoziției lui Ivanov!
Discipolul Petrov: Mary Ivanna, deci Ivanov și cu mine locuim în aceeași curte și acolo avem un câine pentru toți!

Profesor: Tu, Sidorov, ai un eseu minunat, dar de ce nu este terminat?
Student Sidorov: Dar pentru că tata a fost chemat urgent la muncă!
Profesor: Koshkin, mărturisește, cine a scris eseul pentru tine?
Elevul Koshkin: Nu știu. M-am culcat devreme.
Învățătorul: Cât despre tine, Klevtsov, lasă-ți bunicul să vină la mine mâine!
Student Klevtsov: Bunicul? Poate tata?
Profesor: Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli grave face fiul său când îți scrie un eseu.

Profesor: Ce fel de cuvânt este „ou”, Sinichkin?
Student Sinichkin: Nici unul.
Profesorul: De ce?
Elevul Sinichkin: Pentru că nu se știe cine va ecloziona din el: un cocoș sau un pui.

Profesor: Petushkov, determină genul cuvintelor: „scaun”, „masă”, „ciorap”, „ciorap”.
Discipolul Petushkov: „Masa”, „scaun” și „ciorap” sunt masculine, iar „ciorap” este feminin.
Profesorul: De ce?
Discipolul Petușkov: Pentru că doar femeile poartă ciorapi!

Profesor: Smirnov, du-te la tablă, notează și analizează propoziția.
Studentul Smirnov merge la tablă.
Profesorul dictează, iar elevul scrie: „Tata s-a dus în garaj”.
Profesor: Gata? Te ascultăm.
Elevul Smirnov: Tata - subiect, stânga - predicat, în garaj - ... pretext.

Profesor: Cine băieți poate veni cu o propoziție cu membri omogene?
Elevul lui Tyulkin îi întinde mâna.
Profesor: Te rog, Tyulkina.
Elevul lui Tyulkin: Nu erau copaci, tufișuri, iarbă în pădure.

Profesor: Sobakin, vine cu o propoziție cu cifra „trei”.
Student Sobakin: Mama lucrează la o fabrică de tricotaje.

Profesor: Rubașkin, du-te la tablă, notează propoziția.
Studentul Rubașkin merge la tablă.
Profesorul dictează: Băieții au prins fluturi cu plasele.
Studentul Rubașkin scrie: Băieții au prins fluturi cu ochelari.
Profesor: Rubașkin, de ce ești atât de neatent?
Elevul Rubașkin: Și ce?
Profesor: Unde ai văzut fluturi cu ochelari?

Profesor: Genți, ce parte a vorbirii este cuvântul „uscat”?
Elevul Meshkov, ridicându-se, tăce mult timp.
Învățătorul: Ei bine, gândiți-vă, Meshkov, la ce întrebare răspunde acest cuvânt?
Student Meshkov: Ce fel? Uscat!

Profesor: Antonimele sunt cuvinte cu sens opus. De exemplu, grasă - slabă, plâns - râzi, zi - noapte. Petushkov, dă-mi exemplul tău acum.
Elevul Petushkov: O pisică este un câine.
Profesor: Și cum rămâne cu „pisica – câine”?
Discipolul Petushkov: Ei bine, cum? Sunt opuși și adesea se luptă între ei.

Profesor: Sidorov, de ce mănânci mere la clasă?
Discipolul Sidorov: Păcat să pierzi timpul la pauză!
Profesorul: Opreste-te acum! Apropo, de ce nu ai fost ieri la școală?
Discipolul Sidorov: Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit.
Profesorul: Dar tu?
Student Sidorov: Și eu am mers cu bicicleta lui!
Profesor: Sidorov! Mi s-a terminat răbdarea! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!
Student Sidorov: Și poimâine?

Profesor: Sushkina, vino cu o propunere cu un apel.
Elevul lui Sushkin: Mary Ivanna, sună!

2. Scena „Răspuns corect”

Profesor: Petrov, cât va fi: patru împărțit la doi?
Student: Și ce să împărtășesc, Mihail Ivanovici?
Profesorul: Ei bine, să zicem patru mere.
Student: Și între cine?
Profesorul: Ei bine, să fie între tine și Sidorov.
Student: Apoi trei pentru mine și unul pentru Sidorov.
Profesorul: De ce?
Student: Pentru că Sidorov îmi datorează un măr.
Profesorul: Nu-ți datorează o prună?
Elevul: Nu, nu ar trebui să prune.
Profesorul: Ei bine, cât va fi dacă patru prune sunt împărțite la două?
Student: Patru. Și totul lui Sidorov.
Profesor: De ce patru?
Student: Pentru că nu-mi plac prunele.
Profesorul: Greșit din nou.
Elevul: Cât de mult este corect?
Profesor: Și acum voi pune răspunsul corect în jurnalul tău!
(I. Butman)

3. Scena „Cazurile noastre”

Personaje: profesor și elev Petrov

Profesor: Petrov, du-te la tablă și notează o nuvelă pe care ți-o voi dicta.
Elevul merge la tablă și se pregătește să scrie.
Profesoara (dictează): „Tata și mama l-au certat pe Vova pentru comportament rău. Vova a tăcut vinovat și apoi a promis că se va îmbunătăți.”
Elevul scrie din dictare pe tablă.
Profesorul: Grozav! Subliniază toate substantivele din povestea ta.
Elevul subliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.
Profesor: Gata? Decideți în ce caz se află aceste substantive. Înțeles?
Student: Da!
Profesor: Începe!
Student: Mama și tata. OMS? Ce? Părinţi. Deci, cazul este genitiv.
Certat pe cine, ce? Vova. „Vova” este un nume. Deci cazul este nominativ.
Certat pentru ce? Pentru un comportament rău. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are un caz instrumental.
Vova a tăcut vinovat. Deci, aici „Vova” are un caz acuzativ.
Ei bine, „promisiunea”, bineînțeles, este în cazul dativ, din moment ce Vova a dat-o!
Asta e tot!
Profesor: Da, analiza s-a dovedit a fi originală! Adu jurnalul, Petrov. Mă întreb ce notă ai sugera să îți dai?
Student: Ce? Desigur, cinci!
Profesorul: Deci cinci? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt „cinci”?
Student: Prepozițional!
Profesorul: Într-un prepozițional? De ce?
Student: Ei bine, eu am sugerat-o!
(după L. Kaminsky)

4. Scena „La lecțiile de matematică”

Personaje: profesor și elevi ai clasei

Profesor: Petrov, cu greu poți număra până la zece. Habar n-am cine poți deveni?
Discipolul Petrov: Arbitru de box, Mary Ivanna!

Profesor: Trushkin vine la consiliu pentru a rezolva problema.
Studentul Trushkin merge la tablă.
Profesorul: Ascultă cu atenție starea problemei. Tata a cumpărat 1 kilogram de dulciuri, iar mama a cumpărat încă 2 kilograme. Cât costă...
Discipolul Trushkin merge la uşă.
Profesor: Trushkin, unde esti?!
Discipolul Trushkin: Am fugit acasă, sunt dulciuri!

Profesor: Petrov, adu jurnalul aici. Îți voi pune zeul de ieri în el.
Discipolul Petrov: Nu am.
Profesorul: Unde este?
Discipolul Petrov: Și i-am dat-o lui Vitka - să-mi sperii părinții!

Profesor: Vasechkin, dacă ai zece ruble și îi ceri fratelui tău încă zece ruble, câți bani vei avea?
Discipolul Vasechkin: Zece ruble.
Profesor: Doar că nu știi matematică!
Discipolul Vasechkin: Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!

Profesor: Sidorov, te rog răspunde, cât este de trei ori șapte?
Elevul Sidorov: Marya Ivanovna, vă voi răspunde la întrebare doar în prezența avocatului meu!

Profesor: De ce, Ivanov, tatăl tău îți face mereu temele pentru tine?
Elevul Ivanov: Mama nu are timp liber!

Profesor: Acum rezolvă singur problema numărul 125.
Elevii se apucă de treabă.
Profesor: Smirnov! De ce copiezi de pe Terentiev?
Discipolul Smirnov: Nu, Mary Ivanna, mă copiază și doar verific dacă a făcut-o bine!

Profesor: Băieți, cine este Arhimede? Răspunde, Shcherbinina.
Elevul lui Shcherbinin: Acesta este un grec matematic.

5. Scena „La lecțiile de istorie naturală”

Personaje: profesor și elevi ai clasei

Profesor: Cine poate numi cinci animale sălbatice?
Studentul Petrov ridică mâna.
Profesor: Răspunde, Petrov.
Discipolul Petrov: Un tigru, o tigroacă și... trei pui.

Profesor: Ce sunt pădurile dese? Răspunde, Kosichkina!
Elevul lui Kosichkin: Acestea sunt genul de păduri în care... e bine să tragi un pui de somn.

Profesor: Simakova, te rog numește părțile florii.
Elevul lui Simakov: Petale, tulpină, oală.
Profesor: Ivanov, vă rog să ne răspundeți, ce beneficii aduc păsările și animalele unei persoane?
Student Ivanov: Păsările ciugulesc țânțarii, iar pisicile prind șoareci pentru el.

Profesor: Petrov, ce carte despre călători celebri ai citit?
Cocoși ucenici: „Călător al broaștei”

Învățătorul: Cine va răspunde cum diferă marea de râu? Te rog, Mishkin.
Discipolul Mișkin: Râul are două maluri, iar marea are unul.

Studentul Zaitsev întinde mâna.
Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei să întrebi ceva?
Discipolul Zaitsev: Mary Ivanna, este adevărat că oamenii descind din maimuțe?
Profesorul: Adevărat.
Discipolul Zaitsev: Așa văd: sunt atât de puține maimuțe!

Profesor: Kozyavin, te rog răspunde, care este speranța de viață a unui șoarece?
Elevul Kozyavin: Ei bine, Mary Ivanna, depinde în întregime de pisică.

Profesor: Du-te la tablă... Meshkov și spune-ne despre crocodil.
Student Meshkov (mergând la tablă): Lungimea crocodilului de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap - șapte metri.
Profesorul: Gândește-te la ce spui! Este posibil?
Student Meshkov: Se întâmplă! De exemplu, de luni până miercuri - două zile și de miercuri până luni - cinci!

Profesor: Homiakov, răspunde-mi, de ce au oamenii nevoie de un sistem nervos?
Discipolul Homiakov: A fi nervos.

Profesor: De ce, Sinichkin, te uiți la ceas în fiecare minut?
Student Sinichkin: Pentru că sunt teribil de îngrijorat că soneria va întrerupe lecția uimitor de interesantă.

Profesor: Băieți, cine va răspunde unde zboară pasărea cu un pai în cioc?
Studentul Belkov ridică mâna deasupra tuturor.
Profesor: Încearcă, Belkov.
Elevul Belkov: La cocktail bar, Mary Ivanna.

Profesor: Teplyakova, care dinți apar ultimii la o persoană?
Elevul lui Teplyakov: Plug-in, Mary Ivanna.

Profesor: Acum o să vă pun o întrebare foarte dificilă, pentru răspunsul corect voi pune imediat un cinci cu un plus. Și întrebarea este: „De ce este ora europeană înaintea timpului american?”
Studentul Klyushkin ridică mâna.
Profesor: Răspunde, Klyushkin.
Discipolul Klyushkin: Pentru că America a fost descoperită mai târziu!

6. Scena „Dosar sub braț”

Vovka: Ascultă, o să-ți spun o poveste amuzantă. Ieri am luat un folder cu mouse-ul și am mers la unchiul Yura, a comandat mama.
Andrew: Ha-ha-ha! Într-adevăr, este amuzant.
Vovka (surprins): Ce e atât de amuzant? Încă nu am început să vorbesc.
Andrey (râzând): Dosar... sub braț! Bine gandit. Da, folderul tău sub braț și nu se va potrivi, nu este o pisică!
Vovka: De ce „dosarul meu”? Dosar - tati. Ai uitat cum să vorbești corect din râs, sau ce?
Andrei: (făcând cu ochiul și bătându-și fruntea): Ah, am ghicit! Bunicul - sub braț! Vorbește greșit, dar predă și. Acum e clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, este grozav că ai venit cu el - amuzant și cu o ghicitoare!
Vova ( jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya cu asta? Am vrut să vă spun cu totul altceva. Nu ai ascultat sfârșitul, dar râzi, te amesteci cu vorbirea. Da, chiar l-a târât pe bunicul meu, l-a băgat sub braț, ce povestitor s-a găsit! Prefer să merg acasă decât să vorbesc cu tine.
Andrei (pentru sine, rămas singur): Și de ce a fost jignit? De ce să spui povești amuzante dacă nici măcar nu poți râde?
(I. Semerenko)

7. Scena „3=7 și 2=5”

Profesor: Ei bine, Petrov? Ce să fac cu tine?
Petrov: Și ce?
Profesor: Tot anul nu ai făcut nimic, nu ai studiat nimic. Nu știu exact ce să pun în declarație.
Petrov (privind îmbufnat la podea): Eu, Ivan Ivanovici, eram angajat în muncă științifică.
Profesorul: Ce esti? Ce?
Petrov: Am decis că toată matematica noastră este greșită și... am demonstrat-o!
Învățătorul: Ei, cum, tovarășe Mare Petrov, ai reușit asta?
Petrov: Ah, ce să spun, Ivan Ivanovici! Nu e vina mea că Pitagora s-a înșelat și asta... Arhimede!
Profesor: Arhimede?
Petrov: Și el, la urma urmei, au spus că trei înseamnă doar trei.
Profesor: Ce altceva?
Petrov (solemn): Nu-i adevărat! Am demonstrat că trei înseamnă șapte!
Profesorul: Cum e?
Petrov: Uite, 15 -15 = 0. Nu?
Profesorul: Corect.
Petrov: 35 - 35 = 0 - de asemenea adevărat. Deci 15-15 = 35-35. Dreapta?
Profesorul: Corect.
Petrov: Scoatem factorii comuni: 3(5-5) = 7(5-5). Dreapta?
Profesorul: Exact.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Acest lucru este și adevărat!
Profesorul: Da.
Petrov: Atunci totul este pe dos: 3 = 7!
Profesorul: Da! Deci, Petrov, a supraviețuit.
Petrov: Nu am vrut, Ivan Ivanovici. Dar împotriva științei... nu poți păcătui!
Profesorul: Înțeles. Uite: 20-20 = 0. Nu?
Petrov: Exact!
Profesor: 8-8 = 0 - de asemenea adevărat. Apoi 20-20 = 8-8. Este și adevăr?
Petrov: Exact, Ivan Ivanovici, exact.
Profesor: Scoatem factorii comuni: 5 (4-4) \u003d 2 (4-4). Dreapta?
Petrov: Corect!
Învățătoarea: Gata, Petrov, îți dau un „2”!
Petrov: Pentru ce, Ivan Ivanovici?
Profesor: Nu te supăra, Petrov, pentru că dacă împărțim ambele părți ale egalității la (4-4), atunci 2=5. Deci ai făcut-o?
Petrov: Ei bine, să zicem.
Profesorul: Așa că am pus „2”, nu contează. ȘI?
Petrov: Nu, nu e tot la fel, Ivan Ivanovici, „5” este mai bun.
Învățătorul: Poate mai bine, Petrov, dar până nu dovediți, într-un an veți avea un deuce, egal, după părerea dumneavoastră, cu un cinci!
Băieți, ajutați-l pe Petrov.
(ziarul " scoala elementara”, „Matematică”, nr. 24, 2002)

8. Scena „Școlar și vânzător”

Personaje: un școlar și un vânzător

Asistent de vânzări: Ce sugerați?
Scolar: Anii domniei lui Nicolae al II-lea?
Asistent de vânzări: Nu știu.
Scolar: Bine... Teorema lui Pitagora?
Asistent de vânzări: … (ride din umeri)
Scolar: Fotosinteza?
Asistent de vânzări: (oftând) Nu știu...
Şcolar: Ei bine, atunci ce căţări cu „Ce pot să-ţi spun?”!!!
(Echipa KVN din Ryazan)

9. Scena „Școlari la stadion”

Personaje: școlari și informator de stadion

Un grup de tineri fani conduși de un lider scandează cu voce tare:
"SPARTAK ESTE UN CAMPION!" "SPARTAK ESTE UN CAMPION!"
Brusc, vocea informatorului stadionului se aprinde:
Vocea informatorului: Atenție tineri fani! (tinerii fani nu mai scandează)
Profesorul tău de istorie este la meci!
Tinerii fani încep să scandeze:
"SPA-RTAK ESTE UN SCLAV ROMAN!" "SPA-RTAK ESTE UN SCLAV ROMAN!"
(Echipa KVN din Ryazan)

10. Scena „Cuvinte inutile sau Nipru rece pe vreme rece”

Personaje: un adult cultivat și un școlar modern Vanya Sidorov

Salut Vanya.
- Buna ziua.
- Ei bine, spune-mi, Vanya, ce mai faci?
- Wu, faptele puterii.
- Scuze, ce?
- Cool, zic eu, un fitil a suflat așa ceva. Călărie la sket. Da, spune el, grozav de condus. S-a așezat și s-a zgâriat. Și aici este profesorul. Și hai să ne arătăm. A spart mănușa. Da, ce tremurător. El însuși cu un ochi negru. Profesorul aproape a ieșit de pe șine, dar bicicleta a țipat. În rzhachka. Cool, nu?
- Și ce, era un cal?
- Ce cal?
- Ei bine, cine necheza. Sau nu am inteles nimic.
- Nu, nimic nu ai înțeles?
- Haide, să o luăm de la capăt.
- Ei bine, hai. Deci un fitil...
- Fără lumânare?
- Fără.
- Și ce este acest fitil?
- Ei bine, un tip, lung, rostogolit la cutie...
- Cu ce ​​a mers, pe bicicleta?
- Nu, copilul avea o bicicletă.
- Care schiță?
- Ei bine, shibzdik unul. Da, îl cunoști, se plimbă pe aici cu un asemenea schnobel.
- Cu cine, cu cine?
- Da, nu cu cine, ci cu ce, are nasul în formă de schnobel. Ei bine, hai să mergem, spune el, e grozav să conduci. S-a așezat și s-a zgâriat.
- A mancat ceva?
- Nu, a băut.
- Păi, cum ai tăiat-o?
- Ce ai tăiat?
- Ei bine, este mare?
- Cum?
- Păi, la fel, schnobel?
- Nu, fetița avea un schnobel. Și fitilul avea un ochi negru, un bzig l-a lovit în cap și a început să hoinărească. Și-a deschis mănușa, așa că a tresărit.
- Și de ce mănușa, s-a zvâcnit iarna?
- Da, nu era iarnă acolo, era profesor.
- Profesor, vrei să spui.
- Păi da, cu un ochi negru, adică cu unul grozav, nu, cu colaci. Dar foarte rulant, acel grozav huluit.
- Cum te-ai prost?
- Ei bine, acoperit. in bucăți mici. Acum înțeleg?
- Înțeles. Mi-am dat seama că nu știi deloc rusă.
- Nu stiu cum!
- Îți poți imagina dacă toată lumea ar vorbi așa cum faci tu, ce s-ar întâmpla?
- Ce?
Îți amintești de a lui Gogol? „Minunat este Niprul pe vreme liniştită, când se repezi liber şi lin prin pădurile şi munţii plini de apele sale, nu va foşni şi nici nu va tune. Te uiţi şi nu ştii dacă maiestuoasa lui lăţime merge sau nu merge” şi mai departe” pasăre rară va zbura la mijlocul Niprului.
- Amintesc.
- Acum ascultă cum sună în limba ta bzik: „Cool Nipru pe vreme răcoroasă, când, rătăcind și arătându-se, își vede valurile răcoroase prin păduri și munți. nu știi dacă a văzut sau nu a văzut. O pasăre rară cu un schnobel pieptănează până la mijlocul Niprului. Iti place?
- Îmi place, - a spus și a alergat, strigând: „Cool Nipru pe vreme răcoroasă”.
(Leul Izmailov)

11. Un tânăr într-un club de noapte

Personaje: fată, tânăr, mamă

O fată stă la bar. Un tânăr se apropie de ea.

Tânăr: Hei iubito! Ești plictisit?
FATA: Da, sunt unele.
TANAR: Poți să vii cu mine? Îți voi aranja o seară de neuitat!
FATA: Sună. Dar mama mă așteaptă la 23-00 acasă.
TANAR: Mama asteapta? Aruncă-l! Ce ai, 10 ani? Mergi la întâlniri cu mama ta? Ha!

Brusc tânăr mâna cuiva ia cu încredere de ureche. Toată lumea vede că aceasta este mâna unei femei în vârstă.

TANAR: Mama? Ce faci aici?
MAMA: Ce cauți aici?
TANARUL: Ei bine, mami! EU SUNT…
MAMA: Nu vreau să aud! Martie acasa!
TANAR: (fatei) Iubito, te sun eu inapoi!
MAMA: Acasă!
(Echipa KVN din Ryazan)

12. Cabinet de radiolog

Personaje: bunica, baiat, radiolog

Cabinet radiolog: aparat cu raze X, masă, scaun. Doctorul stă la masă.
Un băiețel și o bunica intră în birou.

BUNICA (arătând spre băiat). M-am uitat peste tot, nu sunt puncte nicăieri. Cred că le-a înghițit. Totul în bunicul lui!
RADIOLOG (referitor la băiat). Ai înghițit ochelarii bunicii?
Băiatul nu răspunde.
BUNICUŢĂ. Partizan! Totul în bunicul lui!
RADIOLOG. taci? Dar acum vă vom lumina până la capăt și vom afla totul.
BUNICA (cu bucurie). Da, am înțeles! Mi-ar plăcea să am așa ceva acasă.
RADIOLOG (examinează poza). Păi, bine, bine... Știi... el are aici nu doar ochelari, ci și un portofel cu bani. Nu pot spune sigur, dar undeva în jur de trei sute de ruble.
BUNICUŢĂ. Nu este al nostru, nu avem nevoie de al altcuiva. Principalul lucru pentru mine este să-mi iau ochelari, nu mă pot uita la televizor fără ei.
RADIOLOG. O vom primi acum.
Radiologul se apropie de băiat, îl ia de picioare și îl scutură. Ochelarii și portofelul cad pe podea.
BUNICA (apucând ochelarii). Multumesc mult, doctore. Nici nu știu cum să-ți mulțumesc. Lasa-ma sa te sarut!
RADIOLOG (întoarce portofelul în mâini). Nu este nevoie. Dar portofelul, dacă se poate, mă voi lăsa drept amintire.
BUNICUŢĂ. Nu este al nostru, nu al nostru, nu avem nevoie de al altcuiva.
Bunica și nepotul părăsesc biroul.
RADIOLOG (cu voce tare). Următor →!
(A. Givargizov)

Personaje:
Tatăl: Șarpele Gorynych
Profesor principal: Baba Yaga
Profesor de matematică: Leshy
Profesor de geografie: Kikimora
Profesor de botanică: Vrăjitoare
Profesorul clasei: Apa

ZMEY GORYNYCH (zboară în camera profesorului):
... Da, i-am spus de o sută de ori! ..
Deci ce a făcut din nou?

LESHIY:
Înmulțiți un minus cu un sinus -
Am un minus unul!

KIKIMORA:
Albinos confuzi
Cu albatrosi...

VRĂJITOARE:
Am aruncat caise...

KIKIMORA:
Aruncă bule de săpun!

LESHIY:
Pe un pariu
A înghițit apelul!

KIKIMORA:
Căscat toată lecția
Și i-a infectat pe toată lumea cu un căscat!

APĂ:
Dar ieri
târât la clasă
Behemoth!!!

LESHIY:
Cu băiatul ăsta urât
Nu există dulceață!

BABA YAGA (unctuos):
Poate să-i dai otravă?
Sau o arunci lupilor?
AM -
Și nu există un student rău!

KIKIMORA:
Nu te entuziasma, dragă Yaga.
În epoca noastră
Astfel de măsuri sunt depășite.

LESHIY:
Acum o sută de ani
Am avea-o
Desigur,
A mancat...
Dar acum
Avem
Nu mulți studenți
În rezervă...

APĂ:
De acord!
Să nu alergăm
La măsuri extreme.

VRĂJITOARE:
Să încercăm să-l prindem
Bun exemplu.

ZMEY GORYNYCH (confuz):
Mmmm... Mai puțin, mai mult...
Adică mai mult sau mai puțin!
Si totusi...

Vrajitoarea (intrerupe):
ȘI...
A intelege!
exemplul tau nu merge...
Dar băiete
Nu vrea deloc să studieze!

BABA YAGA:
O, câte probleme cu copiii!...

ZMEY GORYNYCH:
Închide-l în dulap - lasă-l să învețe lecții!
Și dacă nu se oprește din căscat...

TOȚI ÎN COR:
Îl vom întoarce
În gumă de mestecat
Și noi vom
ÎNCET
Mesteca!
(E. Lipatova)

14. Rutina zilnică

Personaje:

Şcolar Vova
Şcolar Petya

PETRU:
- Și tu, Vova, știi ce este un regim?

VOVA:
- Desigur! Regimul... Regimul este acolo unde vreau, sar acolo.

PETRU:
- Nu dreapta! Rutina este la ordinea zilei. O faci?

VOVA:
- Chiar îl împlinesc prea mult.

PETRU:
- Ca aceasta?

VOVA:
- Conform programului, trebuie să merg pe jos de două ori pe zi, iar patru!

PETRU:
- Nu, nu o împlinești în exces, ci o rupi! Știi care ar trebui să fie rutina zilnică?

VOVA:
- Știu! A urca. Încărcător. Spălat. Curățare pat. Mic dejun. Şcoală. Masa de seara. Mers pe jos. Prep. Mers pe jos.

PETRU:
- Bun.

VOVA:
- Și poate fi și mai bine.

PETRU:
- Cum este?

VOVA:
- Ca aceasta! A urca. Mic dejun. Mers pe jos. Masa de pranz. Mers pe jos. Masa de seara. Mers pe jos. Ceai. Mers pe jos. Masa de seara. Mers pe jos. Vis.

PETRU:
- Ei bine, nu. În acest mod, te vei dovedi a fi un leneș și ignorant.

VOVA:
- Nu va funcționa.

PETRU:
- De ce?

VOVA:
- Pentru că cu bunica facem tot regimul.

PETRU:
- Cum e cu bunica ta?

VOVA:
- Și așa. Jumătate este făcut de mine și jumătate de bunica. Și împreună rezultă întregul regim.

PETRU:
- Nu înțeleg!

VOVA:
- Foarte simplu. Eu fac ridicarea. Încărcarea este efectuată de bunica. Spălatul este o bunica. Curatenie pat - bunica. Micul dejun sunt eu. Plimbare - eu. Lecții de gătit - eu și bunica mea. Plimbare - eu. Prânzul sunt eu.

PETRU:
- Nu ți-e rușine?! Acum înțeleg de ce ești atât de indisciplinat.

https://site-ul web/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. Despre Pușkin

Doi dueliști stau unul față de celălalt. Unul dintre ei este Pușkin.

A doua: Haide!

Pușkin și adversarul său ridică pistoalele. Bariere de apropiere. Adversarul lui Pușkin șutează. Pușkin este rănit. Inamicul se apropie de rănit Pușkin.

Pușkin: Pentru ce?

Adversarul lui Pușkin: ticălos! Din cauza ta m-au parasit al doilea an la literatura !!!

16. Ghicitori școlare

Personaje: școlar, prietenul său - Vovka Sidorov

ȘCOLAR (adresându-se în mod confidențial publicului, arătând către un prieten care stă în apropiere):
Și Vovka Sidorov de la clasa noastră este lent! Aici am dat peste ghicitori interesante despre treburile școlare, iar ghicitoarele ar trebui să fie în rimă. Desigur, am ghicit totul imediat și apoi am decis să testez Vovka pentru inteligență rapidă.

ȘCOLAR (către Vovka Sidorov):
Iată, ghiciți ghicitoarea în rima: „Între două apeluri, termenul se numește...”

VOVKA SIDOROV (instantaneu):
Întoarce-te!

ELEV:
Ei bine, așa este, „schimbarea” este potrivită, dar ar trebui să existe o ghicire în rima!

VOVKA SIDOROV ( jignit):
Da, el însuși a spus că a fost corect și apoi începi...

ELEV:
Bine, lasă-mă să-ți mai spun o ghicitoare, doar gândește-te înainte să spui răspunsul. „Atleta ne-a spus: Toată lumea merge la sport...”

VOVKA SIDOROV (strigă):
Magazin!

ELEV:
Care magazin? Pentru ce? Unde l-ai văzut?

VOVKA SIDOROV:
Ce vrei să spui de ce? Trebuie să-mi cumpăr adidași noi, altfel talpa a mea rămâne deja în urmă la piciorul stâng. Iar magazinul Sporting Goods este chiar în fața școlii. Și tu l-ai văzut de o sută de ori.

ȘCOLAR (în partea laterală a sălii):
Ei bine, ce-i poți demonstra aici!

ȘCOLAR (către Vovka Sidorov):
Poți să rezolvi această ghicitoare în rimă? „Școlile nu sunt simple clădiri, școlile devin…”

VOVKA SIDOROV:
Peste cap! Ieri, aproape că nu am atins arcul la Lenka Petrova și ea m-a lovit cu o carte în cap.

ELEV:
Ascultă o altă ghicitoare: „Și azi am mai luat o notă...”

VOVKA SIDOROV (strigă):
Trei, trei am primit din nou la matematică.

STUDENT (adresându-se publicului din sală):
Ei bine, Vovka și lent la minte! Pai prostule! Deși... mă uit, chipul lui este viclean, șmecher. Poate s-a jucat cu mine? Astăzi este 1 aprilie!!!
(Leonid Medvedev)

17. Despre părinți

Un bărbat dintr-un magazin de îmbrăcăminte formează un număr de pe telefonul său mobil.

Bărbatul: Bună, dragă! … Mishka al nostru și-a făcut temele? … Da? Ce zici în jurnalul lui? Bun, da?! Deci, a părăsit camera? Naiba! Ai mâncat supă? Nimic... Am fost doar la magazin, și apoi vânzarea de curele!

În ajunul Anului Nou 2020, școala dvs. va găzdui un joc al Clubului Veseli și Descurcați? Publicul și juriul se vor bucura de mini-scene bazate pe basme, desene animate, numere ale revistei de benzi desenate „Yeralash” și glume de Anul Nou pentru KVN la școală, care bat diverse situatii pe lecții.

Pentru a pune astfel de miniaturi, nu trebuie să înveți textele pe de rost, principalul lucru este să transmiți esența a ceea ce spune cutare sau cutare personaj.

Cum să aranjezi un KVN la școală pentru Anul Nou 2020?

In primul scena școlii KVN de Anul Nou o implică pe Baba Yaga și fiica ei. Pentru această producție, veți avea nevoie de recuzită originală - costume și peruci pentru personaje de poveste.

Fata plânge și Baba Yaga o întreabă ce s-a întâmplat. Fiica îi răspunde că vrea să joace rolul Fecioarei Zăpezii la petrecerea de Anul Nou, dar i s-a spus că nu este suficient de frumoasă pentru asta.

– Sau poate ți se va potrivi rolul Reginei Zăpezii? întreabă Baba Yaga.
„Gândește-te singur: ținuta ei este de câteva kilograme de țurțuri, iar coroana ei este făcută dintr-o oglindă spartă. Aceasta este o amenințare directă pentru sănătatea mea!

„Ei bine, vom face din tine o Fecioară a Zăpezii”, este de acord Baba Yaga. În primul rând, Goblin îți va construi o coafură potrivită. Aflați că el materiale naturale lucrări - zgomote și conuri de brad, în loc de lac - rășină.

Fiica lui Baba Yaga:
– Iată această afacere! Dar am nevoie și de ținuta potrivită.
Baba Yaga:
- Va fi pentru tine, fiică, totul din prima categorie: rochia Cenușăresei, pantofi de cristal...

Fiica:
- Ce ești, mamă, acesta este un secol înainte de ultimul! Am nevoie de un set ucigaș: jachetă de piele, blugi rupti, bandană cu strasuri și adidași Adidas.
Baba Yaga:
- Bine, fiică! Totul va fi de primă clasă!
Voi evoca haine noi
Pentru petrecerea unei fiice.
Crapaturi, pex, fex!…

La sfârșitul acestei scene de la școala KVN despre Baba Yaga, fiica ei apare în fața publicului într-o ținută nouă și declară:
- Ce să spun, poți vedea singur: frumusețea este o forță teribilă!

Ce alte glume de Anul Nou sunt potrivite pentru KVN la școală?

Performanța dvs. în diferite competiții, fie că este „Salut”, „ Teme pentru acasă„sau „Competiția căpitanilor”, se va diversifica scenete comice pentru școala KVN - de exemplu, cum ar fi:

• Anul acesta, pentru prima dată, părinții mei m-au lăsat să merg să sărbătoresc Anul Nou cu prietenii. Dar după ce mama a găsit o listă de cumpărături pentru masa de sărbători în buzunarul meu blugilor, din anumite motive, ea și tata au decis să ni se alăture.
• Există un semn în clasa noastră că dacă te apleci pe fereastră în noaptea de Revelion și... înveți toate biletele, cu siguranță vei trece examenul.
• O jumătate bună dintre profesorii ruși scriu comentarii într-un jurnal, iar jumătatea rea ​​își cheamă și părinții la școală în ajunul sărbătorii.
• O școală este un loc în care profesorii cer elevilor cunoștințe în toate materiile, în timp ce ei înșiși știu doar una.
• Chiar și la grădiniță am fost condamnați la 11 ani de regim școlar cu confiscarea jucăriilor.

Miniaturi amuzante pentru KVN pentru Anul Nou 2020 pot fi puse cu participarea lui Moș Crăciun și Fecioara Zăpezii. Odată i-au invitat pe băieți să viziteze și au început să le pună întrebări despre materiale curiculumul scolar.

***
Moș Gerilă:
- Ce sunt pădurile dese?
Elev:
- Sunt păduri în care e bine să ameți!

***
Fecioara Zăpezii:
Cine poate numi cinci animale sălbatice?
Elevul ridică mâna.
- Un leu, o leoaica si... trei pui de leu.

***
O scrisoare a venit la poștă de la băiat către Moș Crăciun:
- Bunicule Frost, trimite-mi o pălărie caldă, mănuși și șosete pentru Anul Nou.
Poștașii s-au făcut milă de băiat și i-au cumpărat mănuși și șosete, dar nu erau suficienți bani pentru șapcă: știți că salariile la poștă sunt mici. Răspunsul vine de la băiat:
- Mulțumesc, bunicule Frost, pentru mănuși și șosete, iar pălăria mea, se pare, a fost furată de mătușile malefice de la poștă.

***
Băiatul îi scrie o scrisoare lui Moș Crăciun:
„Bună Dedushka Moroz! Biscuiții chinezești pe care mi i-ați trimis ultima dată când i-am primit și mi-au plăcut foarte mult. Pentru acest An Nou, aș vrea să vă rog să-mi dați două degete la mâna dreaptă și un ochi!”

***
În ajunul Anului Nou, Pinocchio se apropie de Papa Carlo și îi cere să-i dea un animal de jucărie. Papa Carlo s-a gândit și a făcut o jucărie. I-a dat-o lui Pinocchio și aude că plânge.
- Ce s-a întâmplat? întreabă Papa Carlo.
- Am vrut doar o jucărie - un câine sau o pisică, - răspunde Pinocchio, - și acest castor cu dinți mă privește oarecum ciudat!

Alte glume pentru școala de Anul Nou KVN

***
- Acum vei auzi fraze pe care nu le vei auzi în noaptea de Revelion...
„Mami, tati, stați acasă, să petrecem Anul Nou împreună”; „Fetele, mergeți, beți ce vreți și cât vreți și vom sta aici împreună cu tatăl meu”.

***
Moș Crăciun nu există. El trăiește din plin.

***
O urgență la școală: la sărbătoarea Anului Nou, un băiat îmbrăcat în castraveți a fost mușcat de un fizruk.

***
Petya, în vârstă de șapte ani, aproape credea în Moș Crăciun, dar tata a râs și i-a căzut barba.

***
Un băiat de la o grădiniță de elită învață o rima de Anul Nou:
- Bună, Moș Crăciun, barbă de bumbac!
Dăruiește al cincilea BMW X pentru Anul Nou!

***
Un motor de căutare pentru copii Vugl a fost prezentat la o școală din Tambov pentru Anul Nou. Dacă vrei să știi multe - Woogl!

În noaptea de Revelion, puteți juca și scenete pentru KVN, care au loc la școală în sala de clasă.

***
La școală, copiii scriu un eseu pe tema „Ce i-aș cere lui Moș Crăciun de Anul Nou?”
Vovochka:
- Dragă Moș Crăciun! Faceți-vă astfel încât să nu mai fim forțați să scriem aceste eseuri stupide!

***
La examenul de matematică, profesorul observă cu atenție elevii și, din când în când, îi dă afară din clasă pe cei care au găsit cheat sheets.
Directorul se uită în clasă.
- Cum merge examenul? Cred că sunt mulți trișori aici!
Profesor:
- Nu, îndrăgostiții au plecat deja acasă. Aici au rămas doar profesioniști.

***
Profesor:
- Petrov, de ce te uiți la ceas în fiecare minut?
Petrov:
„Pentru că sunt teribil de îngrijorat că un apel stupid ar întrerupe această lecție uimitor de interesantă într-un moment complet inoportun.

***
Profesor:
- Copii, desenați un pătrat cu latura de doisprezece centimetri!
Petrov:
- Marya Ivanovna, ce fel de pătrat este acesta - cu o singură latură?!

***
Profesor:
- Tu, Sidorov, eseu interesant dar de ce nu s-a terminat?
Sidorov:
„Pentru că tatăl meu a fost chemat urgent la muncă!”

***
Profesor:
– Și acum îți voi demonstra teorema lui Pitagora.
Peter din spate:
- Merită, Ivan Ivanovici? Noi chiar te credem!

***
Profesor:
De ce ora europeană este înaintea timpului american?
Petushkov întinde mâna:
Pentru că America a fost descoperită mai târziu!

***
Profesorul îi spune elevului:
- Lasă-ți bunicul să vină mâine la școală!
Te referi la tată?
- Nu, lasă-ți bunicul să vină. Vreau să-i arăt ce gafe face fiul lui la temele tale.

Acțiune ultima scena KVN de Anul Nou are loc în vacanța școlară.

Doi liceeni vorbesc:
„Știi, doar gândul la el îmi face inima să bată cu putere, mâinile îmi tremură, picioarele îmi ceda, nici nu pot vorbi.
- Și cum îl cheamă?
- UTILIZARE!

Pentru aceste producții mai mici, nu aveți nevoie de seturi elaborate. De exemplu, dacă o scenă este jucată în clasă, este suficient să închizi tabla și să așezi biroul. Dacă acțiunea are loc la pauză, o fereastră de coridor este potrivită ca decor.

Ajută-i pe băieții care participă la producții să-și arate talentele actoricești - iar glumele pentru KVN la școală pentru Anul Nou 2020 nu vor lăsa spectatorii tăi să se plictisească!